Считаете женщин слабым полом? тогда попробуйте ночью отобрать у неё одеяло
М: Привет. Елку купили?
Ж: Купили =) Только не знаем, как ее ставить.
М: Зеленым вверх
- Как провёл Новый Год?
- Не знаю, ещё не рассказывали...
Освечивать темный переулок айфоном-плохая примета
Попросила брата: "Серёжа, захвати печеньки", он вбегает в комнату и орёт "Мой командир, печеньки захвачены!" Я чуть со стула не навернулась..
В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье
-Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я ее в суп покрошила,сижу, ем. Тут внук приходит.
Говорит: -Ты ничего на балконе не брала?
А я думаю: Мля, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было.
Ж: Купили =) Только не знаем, как ее ставить.
М: Зеленым вверх
- Как провёл Новый Год?
- Не знаю, ещё не рассказывали...
Освечивать темный переулок айфоном-плохая примета
Попросила брата: "Серёжа, захвати печеньки", он вбегает в комнату и орёт "Мой командир, печеньки захвачены!" Я чуть со стула не навернулась..
В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье
-Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я ее в суп покрошила,сижу, ем. Тут внук приходит.
Говорит: -Ты ничего на балконе не брала?
А я думаю: Мля, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было.
Правила сетевого этикета
HА УЛИЦЕ. Главное правило поведения программиста на улице - не доставлять неудобстви неприятностей окружающим программистам. У нас в стране правостороннее движение, поэтому, находясь на улице, программист должен держаться правой стороны. Hе следует часто оборачиваться и оглядываться вслед проходящим программисткам, тем более если вы гуляете с дамой-программистом. Если программиста на улице о чем-то спросят, отвечать нужно вежливо, коротко и в той кодировке, в которой задан вопрос. Проявляйте особое внимание к программистам-инвалидам, программистам-женщинам и пожилым программистам. Мужчина-программист всегда помогает идущей с ним женщине-программисту нести сумку с винчестерами и документацией, но свой органайзер, загрузочный диск и фидошный значок женщина-программист несет сама. По улице в паре с мужчиной-программистом женщина-программист идет с правой стороны. Hетактично сказать на улице незнакомому программисту, что у него грязное пальто, фиговые скрипты и дурацкий интерфейс. Если у мужчины-программиста попросили прикурить, вежливее будет протянуть спички, а не послать в /dev/null/.
Как написали бы про Гарри Поттера классики
Марк Твен.
"Приключения Гарри Поттера"
" – Гарри!
Ответа нет.
– Гарри!
Ответа нет.
– Удивительно, куда мог деваться этот мальчишка! Гарри, где ты?
Ответа нет.
Тетя Петунья спустила очки на нос и оглядела комнату поверх очков, затем подняла их на лоб и оглядела комнату изпод очков.
Она очень редко, почти никогда не глядела сквозь очки на такую мелочь, как мальчишка; это были парадные очки, ее гордость, приобретенные для красоты, а не для пользы, и что-нибудь разглядеть сквозь них ей было так же трудно, как сквозь пару печных заслонок. На минуту она растерялась, потом сказала – не очень громко, но так, что мебель в комнате могла ее слышать:
– Ну погоди, дай только до тебя добраться…
"Приключения Гарри Поттера"
" – Гарри!
Ответа нет.
– Гарри!
Ответа нет.
– Удивительно, куда мог деваться этот мальчишка! Гарри, где ты?
Ответа нет.
Тетя Петунья спустила очки на нос и оглядела комнату поверх очков, затем подняла их на лоб и оглядела комнату изпод очков.
Она очень редко, почти никогда не глядела сквозь очки на такую мелочь, как мальчишка; это были парадные очки, ее гордость, приобретенные для красоты, а не для пользы, и что-нибудь разглядеть сквозь них ей было так же трудно, как сквозь пару печных заслонок. На минуту она растерялась, потом сказала – не очень громко, но так, что мебель в комнате могла ее слышать:
– Ну погоди, дай только до тебя добраться…
В тему свиного гриппа
— Стой!
Геракл молниеносно обернулся, одновременно взмахнув дубиной.
— Это я, я! — поспешно отлетел в сторону Гермес. — Успокойся, а то любимого старшего брата убьёшь.
— Да у меня этих братьев... — проворчал Геракл, опуская дубину. — Не делай так больше. Я нервный. У меня сегодня подвиг.
— Я как раз по этому делу, — сообщил Гермес, приземляясь рядом. — На кого идёшь?
— На Эриманфского вепря.
— Ну да, я так и предполагал.
Гермес снял со лба узорчатую ленту, растянул её между пальцами, что-то прикинул, отрицательно мотнул головой, повязал ленту обратно, затем покопался в складках хитона и вытащил маленький каменный флакончик.
— Ты чего? — озадаченно спросил Геракл, с подозрением наблюдавший за братовыми манипуляциями.
— Не мешай.
Сорвав с куста малины спелую ягоду, бог осторожно капнул на неё из флакончика и протянул Гераклу.
— Держи. Неуязвимость и бессмертие. Будет действовать около часа. Постарайся управиться за это время.
— Зачем? — поднял брови Геракл. — Я что, таким хилым сегодня выгляжу?
Гермес фыркнул и пренебрежительно выпятил нижнюю губу.
Геракл молниеносно обернулся, одновременно взмахнув дубиной.
— Это я, я! — поспешно отлетел в сторону Гермес. — Успокойся, а то любимого старшего брата убьёшь.
— Да у меня этих братьев... — проворчал Геракл, опуская дубину. — Не делай так больше. Я нервный. У меня сегодня подвиг.
— Я как раз по этому делу, — сообщил Гермес, приземляясь рядом. — На кого идёшь?
— На Эриманфского вепря.
— Ну да, я так и предполагал.
Гермес снял со лба узорчатую ленту, растянул её между пальцами, что-то прикинул, отрицательно мотнул головой, повязал ленту обратно, затем покопался в складках хитона и вытащил маленький каменный флакончик.
— Ты чего? — озадаченно спросил Геракл, с подозрением наблюдавший за братовыми манипуляциями.
— Не мешай.
Сорвав с куста малины спелую ягоду, бог осторожно капнул на неё из флакончика и протянул Гераклу.
— Держи. Неуязвимость и бессмертие. Будет действовать около часа. Постарайся управиться за это время.
— Зачем? — поднял брови Геракл. — Я что, таким хилым сегодня выгляжу?
Гермес фыркнул и пренебрежительно выпятил нижнюю губу.
Инструктаж
Поскольку я не только выпивоха, графоман и разгильдяй но и скользкое, бесхребетное, вечно виноватое существо (то есть, менеджер среднего звена), меня тут обязали провести инструктаж по технике безопасности.
Потому вечером и ушло в почту буквально следующее:
Дорогие подчиненные.
В очередной раз в голове начальства где-то щелкнуло и, в результате, я обязан провести с вами инструктаж по технике безопасности. Поэтому, рекомендую ознакомиться с трактатом.
Техника безопасности:
1. Запрещается трогать провода под напряжением. Провод под напряжением мало чем отличается от проводов без напряжения, следовательно нельзя трогать никаких. Если тронуть провод все таки необходимо - можно сделать это только после того как дежурный электрик 6 (шесть) раз мамой поклялся, что все обесточено и для убедительности лизнул провод. Если где-то на территории валяется провод и у вас вдруг появляется непреодолимое желание взять его в руки – постарайтесь как-то совладать с собой и бегом к психиатру. Он излечит вас от патологического стремления хватать что попало. Провода в какой-то степени очень напоминают женские ноги – чем больше оголены, тем больше вариантов лечь после прикосновения.
Потому вечером и ушло в почту буквально следующее:
Дорогие подчиненные.
В очередной раз в голове начальства где-то щелкнуло и, в результате, я обязан провести с вами инструктаж по технике безопасности. Поэтому, рекомендую ознакомиться с трактатом.
Техника безопасности:
1. Запрещается трогать провода под напряжением. Провод под напряжением мало чем отличается от проводов без напряжения, следовательно нельзя трогать никаких. Если тронуть провод все таки необходимо - можно сделать это только после того как дежурный электрик 6 (шесть) раз мамой поклялся, что все обесточено и для убедительности лизнул провод. Если где-то на территории валяется провод и у вас вдруг появляется непреодолимое желание взять его в руки – постарайтесь как-то совладать с собой и бегом к психиатру. Он излечит вас от патологического стремления хватать что попало. Провода в какой-то степени очень напоминают женские ноги – чем больше оголены, тем больше вариантов лечь после прикосновения.
Юмор у компьютера
Вначале был Винеp, и описал он компьютеpы, и появились компьютеpы.
И pассказал он миpy о пpогpаммах, и появились пpогpаммы для компьютеpов.
И появились пpогpаммисты, чтоб писать пpогpаммы.
И появилась OS Unix, и ROOTы и Userы её.
И появился сpеди пpогpаммистов Билл, котоpый Гейтс.
И задyмал он властвовать над миpом.
И создал он Windows, и появились на свет Ламеpы.
И не было Ламеpам числа, и pазмножались они быстpо.
И возгоpдился тогда Билл деянием своим.
И молились на него Ламеpы.
И воздали емy почести великие.
И не было большего стpадания для пpогpаммистов, ROOTов и Userов.
И взмолились они, ибо не было yже мочи теpпеть стpадание это.
И вышел из пpогpаммистов Линyс.
И создал он OS Linux, и ROOTов и Userов её.
И поpодили ROOTы и Userы Linux Хакеpов
И pассказал он миpy о пpогpаммах, и появились пpогpаммы для компьютеpов.
И появились пpогpаммисты, чтоб писать пpогpаммы.
И появилась OS Unix, и ROOTы и Userы её.
И появился сpеди пpогpаммистов Билл, котоpый Гейтс.
И задyмал он властвовать над миpом.
И создал он Windows, и появились на свет Ламеpы.
И не было Ламеpам числа, и pазмножались они быстpо.
И возгоpдился тогда Билл деянием своим.
И молились на него Ламеpы.
И воздали емy почести великие.
И не было большего стpадания для пpогpаммистов, ROOTов и Userов.
И взмолились они, ибо не было yже мочи теpпеть стpадание это.
И вышел из пpогpаммистов Линyс.
И создал он OS Linux, и ROOTов и Userов её.
И поpодили ROOTы и Userы Linux Хакеpов
Дневник желудка
ПОНЕДЕЛЬНИК.
Утро.
Так-так…. Оделась, вышла из дома, потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День.
Ну, всё ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, со мной этот фокус не пройдёт! Включаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер.
КУШАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЕСТЬ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЕДЫ! ЕДЫ! ЕДЫ!
Ночь.
Врёшь, не уснёшь! Не заткнусь, сама дура, я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Я. Хочу. Есть. Да! Вот тебе! Попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...
Утро.
Так-так…. Оделась, вышла из дома, потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День.
Ну, всё ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, со мной этот фокус не пройдёт! Включаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер.
КУШАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЕСТЬ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЕДЫ! ЕДЫ! ЕДЫ!
Ночь.
Врёшь, не уснёшь! Не заткнусь, сама дура, я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Я. Хочу. Есть. Да! Вот тебе! Попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...
Сборник Законов Мерфи (Законов подлости)
Рекламная мерфология
Первый закон Фостера
Реклама всегда менее актуальна, чем думают ее создатели.
Второй закон Фостера
Гораздо легче создать рекламу Уникального Предложения Реализации, чем товар, обладающий этим качеством.
Сверхзадача рекламных агентств Фостера
Нельзя все время удовлетворять всех людей, но бизнес рекламных агентств и состоит в том, чтобы пытаться делать это.
Сверхзадача рекламы Фостера
Реклама нужна товарам, так как они:
мало чем отличаются друг от друга;
большинству людей не нужны.
Биографическое дополнение Фостера
Люди рекламы, которые действительно начали с комнаты по обработке почты, всегда забывают упомянуть, что в те времена все агентство принадлежало его блестящему родственнику.
Первый закон Фостера
Реклама всегда менее актуальна, чем думают ее создатели.
Второй закон Фостера
Гораздо легче создать рекламу Уникального Предложения Реализации, чем товар, обладающий этим качеством.
Сверхзадача рекламных агентств Фостера
Нельзя все время удовлетворять всех людей, но бизнес рекламных агентств и состоит в том, чтобы пытаться делать это.
Сверхзадача рекламы Фостера
Реклама нужна товарам, так как они:
мало чем отличаются друг от друга;
большинству людей не нужны.
Биографическое дополнение Фостера
Люди рекламы, которые действительно начали с комнаты по обработке почты, всегда забывают упомянуть, что в те времена все агентство принадлежало его блестящему родственнику.
Туринская плащаница — подделка
Итальянский ученый Луиджи Гарласчелли предпринял новую попытку доказать, что полотно с изображением лица Иисуса Христа, известное как Туринская плащаница, является средневековой подделкой.
Профессор органической химии из университета города Павии сообщил, что в ходе своего эксперимента он использовал материалы и методики, которые были доступны средневековым мастерам.
Среди них – обработка ткани пигментом и нагревание ее в печи.
В 1988 году ученые провели анализ Туринской плащаницы, который позволил определить ее примерный возраст. Согласно его результатам, она была изготовлена между 1260 и 1390 годами.
Впрочем, некоторые эксперты сомневаются в истинности данных экспертизы 1988 года, утверждая, что исследованию подверглась не сама плащаница, а более поздние заплатки, либо материалы, попавшие на ткань во время пожаров.
На льняном холсте длиной 4,4 м и шириной 1,1 м отпечатано размытое изображение лица мужчины, а также следы крови на местах, соответствующих ранам, нанесенным Иисусу Христу при распятии.
Профессор органической химии из университета города Павии сообщил, что в ходе своего эксперимента он использовал материалы и методики, которые были доступны средневековым мастерам.
Среди них – обработка ткани пигментом и нагревание ее в печи.
В 1988 году ученые провели анализ Туринской плащаницы, который позволил определить ее примерный возраст. Согласно его результатам, она была изготовлена между 1260 и 1390 годами.
Впрочем, некоторые эксперты сомневаются в истинности данных экспертизы 1988 года, утверждая, что исследованию подверглась не сама плащаница, а более поздние заплатки, либо материалы, попавшие на ткань во время пожаров.
На льняном холсте длиной 4,4 м и шириной 1,1 м отпечатано размытое изображение лица мужчины, а также следы крови на местах, соответствующих ранам, нанесенным Иисусу Христу при распятии.
10 фактов о кошках
10 место: Согласно Книге Рекордов Гиннеса, самым тяжелым котом в мире был австралийский кот Химми, который весил 21 килограмм. Его талия была 84 сантиметра! Предыдущий рекордсмен – кот Спайс из Коннектикута, весил 20 килограмм.
9 место: Самым крошечным котом на свете был гималайский кот Тинкер Той из Иллинойса. Он весил 680 грамм, был 18 см в длину и его рост составлял 7 см!
8 место: Подсчитано, что одна кошка, охотясь на мышей, спасает от них в год до 10 тонн зерна. В Австрии кошке, прослужившей на охране складов несколько лет, положена пожизненная пенсия, которую выдают молоком, мясом и бульоном.
7 место: Кошки лучше собак различают запахи. Поэтому в британской армии во время первой мировой войны был создан специальный "кошачий корпус", в обязанности которого входило предупреждать бойцов о появлении ядовитых газов. Кстати, чтобы вовремя выявлять утечку газа из приборов, кошек долгое время держали на подводных лодках.
9 место: Самым крошечным котом на свете был гималайский кот Тинкер Той из Иллинойса. Он весил 680 грамм, был 18 см в длину и его рост составлял 7 см!
8 место: Подсчитано, что одна кошка, охотясь на мышей, спасает от них в год до 10 тонн зерна. В Австрии кошке, прослужившей на охране складов несколько лет, положена пожизненная пенсия, которую выдают молоком, мясом и бульоном.
7 место: Кошки лучше собак различают запахи. Поэтому в британской армии во время первой мировой войны был создан специальный "кошачий корпус", в обязанности которого входило предупреждать бойцов о появлении ядовитых газов. Кстати, чтобы вовремя выявлять утечку газа из приборов, кошек долгое время держали на подводных лодках.
Все о дятлах
ВСЁ О ДЯТЛАХ!Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Если дятел не долбит, то он либо спит, либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает.
Когда дятел долбит, то в лесу раздается стук. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.
Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.
Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.
Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т. д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.
Когда дятел долбит, то в лесу раздается стук. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.
Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.
Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.
Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т. д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.
Детская сказка
Я просто подумал - а вот как бы я написал детскую сказку? Добрую, сентиментальную, не вычурную. Чтобы пропаганда ценностей, опять же. И понял, что как-то так. Хотя, местами срывался..
Гена лежал на берегу бассейна и думал о превратностях судьбы. С тех пор, как директор овощного магазина, Реваз, выкупил его из зоопарка и поселил в своем загородном доме, в Простоквашино, Гене пришлось поменять профессию - в будние дни, он работал охранником, а крокодилом развлекался только в выходные, когда к Ревазу приезжали гости. Тогда Гена раздевался догола, смешно гонялся за визжащими подругами гостей, играл на гармошке и разгрызал кокосовые орехи для бармена Николая. Работа оказалась - не бей лежачего, кормили на убой, поэтому довольно скоро у крокодила образовалось серьезное брюшко, одышка и появилось обыкновение философствовать, лежа у бассейна. С чего мы и начали наш рассказ. Где и нашел Гену почтальон Печкин, державший подмышкой деревянный ящик с надписью "На деревню, крокодилу". Другой рукой почтальон вел новенький спортивный велосипед.
- Прошу прощения, уважаемый, вы - хозяин этого прекрасного дома? - вежливо поинтересовался Печкин, - И извините, что вошел, но ворота были открыты..
- Нет нужды извиняться и это не самый роскошный дом в округе, но я рад, что вам понравилось, - ловко ушел от прямого ответа Гена.
Гена лежал на берегу бассейна и думал о превратностях судьбы. С тех пор, как директор овощного магазина, Реваз, выкупил его из зоопарка и поселил в своем загородном доме, в Простоквашино, Гене пришлось поменять профессию - в будние дни, он работал охранником, а крокодилом развлекался только в выходные, когда к Ревазу приезжали гости. Тогда Гена раздевался догола, смешно гонялся за визжащими подругами гостей, играл на гармошке и разгрызал кокосовые орехи для бармена Николая. Работа оказалась - не бей лежачего, кормили на убой, поэтому довольно скоро у крокодила образовалось серьезное брюшко, одышка и появилось обыкновение философствовать, лежа у бассейна. С чего мы и начали наш рассказ. Где и нашел Гену почтальон Печкин, державший подмышкой деревянный ящик с надписью "На деревню, крокодилу". Другой рукой почтальон вел новенький спортивный велосипед.
- Прошу прощения, уважаемый, вы - хозяин этого прекрасного дома? - вежливо поинтересовался Печкин, - И извините, что вошел, но ворота были открыты..
- Нет нужды извиняться и это не самый роскошный дом в округе, но я рад, что вам понравилось, - ловко ушел от прямого ответа Гена.
Справочнег школьнега: литература. 8 класс
«да-а-а, поибацца здесь не получиццо…», - вздохнул Дортоньян, входя в помещение. На другом конце зала за массивным столом сидел Де Тревиль и кидал кости. От первых двух костей Дортоньян увернулся, а вот третья попала ему в лоб.
- Байарски, каналья, ты штоле? – воскликнул Де Тревиль.
- Нет, сударь, - возмутился юнец, - меня зовут Дортоньян.
- Дортоньян, Хреньян, - заворчал толстый капитан мушкетеров, - вас всех и не упомнишь.
- Меня прислал отец, - начал Дортоньян, - откупиться от службы…
- А как зовут твоего отца, - лениво спросил Де Тревиль.
- Дортоньян старший! – гордо произнес юноша.
- А-а-а, - обрадовался Де Тревиль, - Дортоньян старший, самый известный золотоискатель Франции!
- Точно! – удовлетворенно кивнул Дортоньян.
- Редкостный каналья, - начал вспоминать Тревиль, - его знают в каждом парижском доме! Где бы не побывал твой папка, везде пропадали все золотые украшения. И как он только их находил. Золотоискатель хренов.
- Я и жолтый билет прикупил на всякий случай…, - начал было Дортоньян.
- Байарски, каналья, ты штоле? – воскликнул Де Тревиль.
- Нет, сударь, - возмутился юнец, - меня зовут Дортоньян.
- Дортоньян, Хреньян, - заворчал толстый капитан мушкетеров, - вас всех и не упомнишь.
- Меня прислал отец, - начал Дортоньян, - откупиться от службы…
- А как зовут твоего отца, - лениво спросил Де Тревиль.
- Дортоньян старший! – гордо произнес юноша.
- А-а-а, - обрадовался Де Тревиль, - Дортоньян старший, самый известный золотоискатель Франции!
- Точно! – удовлетворенно кивнул Дортоньян.
- Редкостный каналья, - начал вспоминать Тревиль, - его знают в каждом парижском доме! Где бы не побывал твой папка, везде пропадали все золотые украшения. И как он только их находил. Золотоискатель хренов.
- Я и жолтый билет прикупил на всякий случай…, - начал было Дортоньян.
Суждения об информационной безопасности мудреца и учителя Инь Фу Во записанные его учениками
Глава 1. О работниках
1.1
Однажды Сисадмин пожаловался Учителю:
– Мы выдали всем нашим пользователям индивидуальные пароли, а они не желают хранить их в тайне. Записывают на листочках и приклеивают к мониторам. Что нам делать? Как заставить их?
Инь Фу Во спросил:
– Сначала скажи, почему они это делают.
Сисадмин подумал и ответил:
– Может быть, они не считают пароль ценным?
– А разве пароль сам по себе ценный?
– Не сам по себе. Ценна информация, которая под паролем.
– Для кого она ценна?
– Для нашего предприятия.
– А для пользователей?
– Для пользователей, видимо, нет.
– Так и есть, – сказал Учитель. – Под паролем нет ничего ценного для наших работников. Надо, чтоб было.
– Что для них ценно? – спросил Сисадмин.
– Догадайся с трёх раз, – рассмеялся Учитель.
1.1
Однажды Сисадмин пожаловался Учителю:
– Мы выдали всем нашим пользователям индивидуальные пароли, а они не желают хранить их в тайне. Записывают на листочках и приклеивают к мониторам. Что нам делать? Как заставить их?
Инь Фу Во спросил:
– Сначала скажи, почему они это делают.
Сисадмин подумал и ответил:
– Может быть, они не считают пароль ценным?
– А разве пароль сам по себе ценный?
– Не сам по себе. Ценна информация, которая под паролем.
– Для кого она ценна?
– Для нашего предприятия.
– А для пользователей?
– Для пользователей, видимо, нет.
– Так и есть, – сказал Учитель. – Под паролем нет ничего ценного для наших работников. Надо, чтоб было.
– Что для них ценно? – спросил Сисадмин.
– Догадайся с трёх раз, – рассмеялся Учитель.
20 причин, почему русским не страшен мировой кризис
1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug...
2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.
3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat'. Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".
4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают,что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.
5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.
2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.
3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat'. Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".
4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают,что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.
5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.