Куда исчезают люди? Тайны аномальных зон
В Кении, на озере Рудольфа, есть остров Энваитенет, что на языке местного племени эльмоло означает «безвозвратный». Всего несколько километров в длину и столько же в ширину. Местные жители не селятся на нем, считая «проклятым местом». Если верить исследователям аномальных явлений, таких мест, откуда не возвращаются, в мире немало. И наша страна в этом смысле не исключение.
В 1935 в Кении работала экспедиция английского исследователя Вивиана Фуша. Два его коллеги — Мартин Шефлис и Бил Дайсон отправились на таинственный остров. Прошло 15 дней, а ученые не возвращались. Обеспокоенный Фуш послал туда спасателей. Они не нашли никаких следов своих товарищей — лишь брошенную деревню аборигенов. Остров выглядел абсолютно пустым. Был вызван самолет, который облетал остров двое суток. Однако найти ничего так и не удалось.
Местные жители поведали Фушу предание о том, что когда-то на острове селились люди, ловили рыбу, охотились, торговали своими товарами с родственниками, живущими на материке. Однако со временем они перестали показываться на берегу. Тогда из прибрежного поселка Лоинглани в «разведку» послали плот. Прибывшие на остров оторопели: их ожидала совершенно пустая деревня с хижинами, внутри которых лежали вещи, у потухшего костра разлагалась рыба… Куда же подевались люди? Посланцы скорее покинули остров, не желая больше испытывать судьбу. С тех пор туда не рисковал отправиться никто, кроме птиц.
В 1935 в Кении работала экспедиция английского исследователя Вивиана Фуша. Два его коллеги — Мартин Шефлис и Бил Дайсон отправились на таинственный остров. Прошло 15 дней, а ученые не возвращались. Обеспокоенный Фуш послал туда спасателей. Они не нашли никаких следов своих товарищей — лишь брошенную деревню аборигенов. Остров выглядел абсолютно пустым. Был вызван самолет, который облетал остров двое суток. Однако найти ничего так и не удалось.
Местные жители поведали Фушу предание о том, что когда-то на острове селились люди, ловили рыбу, охотились, торговали своими товарами с родственниками, живущими на материке. Однако со временем они перестали показываться на берегу. Тогда из прибрежного поселка Лоинглани в «разведку» послали плот. Прибывшие на остров оторопели: их ожидала совершенно пустая деревня с хижинами, внутри которых лежали вещи, у потухшего костра разлагалась рыба… Куда же подевались люди? Посланцы скорее покинули остров, не желая больше испытывать судьбу. С тех пор туда не рисковал отправиться никто, кроме птиц.
Веселое настроение для Вас
Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже...
Грузин ничего не отвечая ложиться спать. Утром девушка его спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...
- Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея... Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.
- Девушка, вы не будете возражать, если я приглашу вас на ужин, а вы решительно откажитесь, и мы сразу перейдем к делу?
— Я вчера на свадьбу ходил…
— И как?
— Нормально. Вот — колечко подарили.
Прапор командует на плацу:
- Рядовой Иванов! Левую ногу поднять, правую руку вперед, шаг в яму! Рядовой Петров! Руки в стороны - шаг в яму!
Мимо едет майор на джипе, останавливается и орет:
- Товарищ прапорщик! В роте никакой дисциплины, везде беспорядок, а вы тут в тетрис играете!
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже...
Грузин ничего не отвечая ложиться спать. Утром девушка его спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...
- Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея... Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.
- Девушка, вы не будете возражать, если я приглашу вас на ужин, а вы решительно откажитесь, и мы сразу перейдем к делу?
— Я вчера на свадьбу ходил…
— И как?
— Нормально. Вот — колечко подарили.
Прапор командует на плацу:
- Рядовой Иванов! Левую ногу поднять, правую руку вперед, шаг в яму! Рядовой Петров! Руки в стороны - шаг в яму!
Мимо едет майор на джипе, останавливается и орет:
- Товарищ прапорщик! В роте никакой дисциплины, везде беспорядок, а вы тут в тетрис играете!
Новогодняя сказка
- Душевно, внучка, душевно! - Дед Мороз сыто икнул и потянулся за пивом, - Давненько ты так не радовала старика. Отличное жаркое!
- Малышу нужно хорошо питаться, - кивнула Снегурочка, убирая со стола остатки ужина.
- Без панибратства только, детка. Без амикошонства новомодного, - беззлобно заворчал Дед Мороз, для проформы постукивая посохом по полу, - Я только-только привык к этому твоему "дедулёк", а тут уже "малыш".. Что люди подумают?
- Ты-то тут причём, дедушка? - искренне изумилась Снегурочка, - Вот начнёшь впадать в детство, тогда и подумаю о соответствующем обращении. А пока ты ещё в своём уме. Ведь в своём же?
- А кто у нас тогда малыш? - недоуменно спросил Дед Мороз.
- Да вот же, - Снегурочка приподняла край скатерти и из-под стола выбрался упитанный тигрёнок, - Наш малыш.
- Твою дивизию! - Дед Мороз уронил кружку с пивом, бабочкой вспорхнул на стол и направил на тигрёнка посох, - Хищник в доме! Спасайся, кто может!
- Да ладно тебе, - пожала плечами Снегурочка, - Он ещё махонький совсем. Правда, быстро растёт. И аппетит у него на зависть.
- На стол залезай, дурёха, быстрее! - заорал Дед Мороз, - Ему сюда не добраться.. пока. А если сунется, я его посохом-то и шваркну!
- Малышу нужно хорошо питаться, - кивнула Снегурочка, убирая со стола остатки ужина.
- Без панибратства только, детка. Без амикошонства новомодного, - беззлобно заворчал Дед Мороз, для проформы постукивая посохом по полу, - Я только-только привык к этому твоему "дедулёк", а тут уже "малыш".. Что люди подумают?
- Ты-то тут причём, дедушка? - искренне изумилась Снегурочка, - Вот начнёшь впадать в детство, тогда и подумаю о соответствующем обращении. А пока ты ещё в своём уме. Ведь в своём же?
- А кто у нас тогда малыш? - недоуменно спросил Дед Мороз.
- Да вот же, - Снегурочка приподняла край скатерти и из-под стола выбрался упитанный тигрёнок, - Наш малыш.
- Твою дивизию! - Дед Мороз уронил кружку с пивом, бабочкой вспорхнул на стол и направил на тигрёнка посох, - Хищник в доме! Спасайся, кто может!
- Да ладно тебе, - пожала плечами Снегурочка, - Он ещё махонький совсем. Правда, быстро растёт. И аппетит у него на зависть.
- На стол залезай, дурёха, быстрее! - заорал Дед Мороз, - Ему сюда не добраться.. пока. А если сунется, я его посохом-то и шваркну!
Прикольные анекдоты на каждый день
Решил царь женить своих сыновей - дал им лук и стрелы:
- Стреляйте, сынки! Куда стрела попадет - там и невеста ваша будет!
Старший попал среднему в ж*пу, а младший себе в руку!
Дорогой Дедушка Мороз!
Большое спасибо, что на Новый год ты услышал моё заветное желание - найти новых интересных друзей и даже (!!!) исполнил его через 2 часа!
Но - вопрос:
Почему мои новые друзья опять алкоголики?...
Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.
31 декабря. Утро. Шлём всем СМС-ки с поздравлениями. Хочу отправить интересное стихотворение, которое было у моей дочке Дашки на телефоне. Открываю исходящие. Первое поздравление бросается в глаза: «Желаю в будущем году примёрзнуть задницей ко льду».
- Стреляйте, сынки! Куда стрела попадет - там и невеста ваша будет!
Старший попал среднему в ж*пу, а младший себе в руку!
Дорогой Дедушка Мороз!
Большое спасибо, что на Новый год ты услышал моё заветное желание - найти новых интересных друзей и даже (!!!) исполнил его через 2 часа!
Но - вопрос:
Почему мои новые друзья опять алкоголики?...
Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.
31 декабря. Утро. Шлём всем СМС-ки с поздравлениями. Хочу отправить интересное стихотворение, которое было у моей дочке Дашки на телефоне. Открываю исходящие. Первое поздравление бросается в глаза: «Желаю в будущем году примёрзнуть задницей ко льду».
Ученые изобрели «приворотное зелье»
На Земле только 5% видов млекопитающих ведут моногамный образ жизни. У людей встречаются как те, кто предпочитает, подобно прерийным мышам-полёвкам, жить с одной избранницей, так и те, кто, словно другой вид луговых полёвок, не могут остановить свой выбор на единственной возлюбленной.
Однако эксперименты на мышах показали, как химическим путём можно повысить верность у многих млекопитающих, в том числе и у людей.
«И что за таинственные отношения между мужчиной и женщиной? Мы, физиологи, знаем, какие это отношения. Ты проштудируй-ка анатомию глаза: откуда тут взяться загадочному взгляду? Это всё романтизм, чепуха, гниль, художество. Пойдём лучше смотреть жука». Так тургеневский герой Евгений Базаров сформулировал передовое научное представление об отношениях полов середины XIX века. Позже, на рубеже веков, бурное развитие психологии, а затем возникновение этологии — науки о поведении — несколько приглушили торжество циничных физиологов. И вот теперь, совершив виток длиною более века, учёные вновь повнимательнее приглядываются к «жукам», чтобы разобраться, как с любовными отношениями обстоит дело у людей.
А причиной этому во многом явились достижения молекулярной генетики. Одно из её открытий заключалось в том, что миллионы лет у животных и людей существуют химические механизмы, регулирующие социальное поведение. К ним, например, относится действие двух гормонов — окситоцина и вазопрессина.
Однако эксперименты на мышах показали, как химическим путём можно повысить верность у многих млекопитающих, в том числе и у людей.
«И что за таинственные отношения между мужчиной и женщиной? Мы, физиологи, знаем, какие это отношения. Ты проштудируй-ка анатомию глаза: откуда тут взяться загадочному взгляду? Это всё романтизм, чепуха, гниль, художество. Пойдём лучше смотреть жука». Так тургеневский герой Евгений Базаров сформулировал передовое научное представление об отношениях полов середины XIX века. Позже, на рубеже веков, бурное развитие психологии, а затем возникновение этологии — науки о поведении — несколько приглушили торжество циничных физиологов. И вот теперь, совершив виток длиною более века, учёные вновь повнимательнее приглядываются к «жукам», чтобы разобраться, как с любовными отношениями обстоит дело у людей.
А причиной этому во многом явились достижения молекулярной генетики. Одно из её открытий заключалось в том, что миллионы лет у животных и людей существуют химические механизмы, регулирующие социальное поведение. К ним, например, относится действие двух гормонов — окситоцина и вазопрессина.
Ангелы не летали
Мифические крылатые существа, если верить расчетам биологов, вообще не могли держаться в воздухе. Один из ведущих британских биологов профессор Роджер Уоттон (Prof Roger Wotton) из Университетского колледжа Лондона (University College London) обнародовал результаты своего исследования как раз перед Рождеством.
Словно бы специально подгадал, чтобы огорчить верующих. Ведь вместе со своими единомышленниками он по сути поставил под сомнение существование ангелов. А ведь именно эти крылатые подручные Бога, как известно, и возвестили о появлении в нашем мире младенца Иисуса, что рождение, собственно, и отмечают христиане. Конечно, профессор не заявил прямо, мол, ангелов нет и не было. Но намекнул, что их, похоже, никто и никогда не видел в натуре. И точных описаний не оставил. Поскольку имеющиеся изображения ангелов совершенно не соответствуют мифам о них.
Уоттон изучил множество картин европейских художников разных эпох. И пришел к выводу: ни один ангел на них не мог бы летать. У всех — абсолютно не приспособленные для полетов тела. Очень крупны. Перья — только на крыльях. Что тоже не способствует передвижениям в воздухе. А мышечная система развита столь слабо, что не позволяла бы энергично взмахивать крыльями. Которые к тому же очень малы.
Словно бы специально подгадал, чтобы огорчить верующих. Ведь вместе со своими единомышленниками он по сути поставил под сомнение существование ангелов. А ведь именно эти крылатые подручные Бога, как известно, и возвестили о появлении в нашем мире младенца Иисуса, что рождение, собственно, и отмечают христиане. Конечно, профессор не заявил прямо, мол, ангелов нет и не было. Но намекнул, что их, похоже, никто и никогда не видел в натуре. И точных описаний не оставил. Поскольку имеющиеся изображения ангелов совершенно не соответствуют мифам о них.
Уоттон изучил множество картин европейских художников разных эпох. И пришел к выводу: ни один ангел на них не мог бы летать. У всех — абсолютно не приспособленные для полетов тела. Очень крупны. Перья — только на крыльях. Что тоже не способствует передвижениям в воздухе. А мышечная система развита столь слабо, что не позволяла бы энергично взмахивать крыльями. Которые к тому же очень малы.
Свежие анекдоты для Вас
Она была очень милой и романтичной девушкой...
Даже когда смотрела порнографию, она думала, что в конце все поженятся...
Русский менталитет - это когда алкаш в мятых штанах ставит мат профессору математики.
А на кону бутылка портвейна.
Целую неделю ждал как бы повеселее это осуществить.. и вот случилось))
Стою я значит в метро и жду поезда. Подходит парень к рядомстоящему автомату чтобы закинуть деньги на телефон. Набирает номер - на экране естессно он огромными цифрами выводится и засовывает в автомат 500р. Я в это время достаю телефон и на последние деньги отправляю на этот номер смс следующего плана:
"Спасибо, что скинулся 500р нам на пиво. Админы "
Видели бы вы его лицо )))))))
-Я знаю что это любовь...
-Откуда?
-Когда я положил голову ей на грудь, я в первую очередь подумал о том, как спокойно бьется ее сердце, и уже потом, что лежу на груди...
Даже когда смотрела порнографию, она думала, что в конце все поженятся...
Русский менталитет - это когда алкаш в мятых штанах ставит мат профессору математики.
А на кону бутылка портвейна.
Целую неделю ждал как бы повеселее это осуществить.. и вот случилось))
Стою я значит в метро и жду поезда. Подходит парень к рядомстоящему автомату чтобы закинуть деньги на телефон. Набирает номер - на экране естессно он огромными цифрами выводится и засовывает в автомат 500р. Я в это время достаю телефон и на последние деньги отправляю на этот номер смс следующего плана:
"Спасибо, что скинулся 500р нам на пиво. Админы "
Видели бы вы его лицо )))))))
-Я знаю что это любовь...
-Откуда?
-Когда я положил голову ей на грудь, я в первую очередь подумал о том, как спокойно бьется ее сердце, и уже потом, что лежу на груди...
Найдены виновники скорого конца света
Синдром краха колоний пчел, вызвавший переполох у ученых и ставший причиной разговоров о приближающемся конце света, похоже, разгадан.
Исследователи из Университета Иллинойса установили, что в массовом вымирании полосатых медоносов виновен особый вирус, перестраивающий организм насекомых.
Чтобы докопаться до истины, ученым пришлось использовать данные о геноме пчелы, с помощью которого они проинспектировали буквально все гены насекомого. Выяснилось, что пико-РНК вирусы изменяют рибосомы пчел так, что эти органоиды начинают выделять белки нужные вирусам, а не пчелам. Впрочем, вопросы еще остались. Теперь американским исследователям предстоит установить, какие конкретно вирусы поражают пчел. Без разрешения остается и главная задача — как прекратить распространение столь пугающего мир синдрома краха колоний полосатых медоносов.
Исследователи из Университета Иллинойса установили, что в массовом вымирании полосатых медоносов виновен особый вирус, перестраивающий организм насекомых.
Чтобы докопаться до истины, ученым пришлось использовать данные о геноме пчелы, с помощью которого они проинспектировали буквально все гены насекомого. Выяснилось, что пико-РНК вирусы изменяют рибосомы пчел так, что эти органоиды начинают выделять белки нужные вирусам, а не пчелам. Впрочем, вопросы еще остались. Теперь американским исследователям предстоит установить, какие конкретно вирусы поражают пчел. Без разрешения остается и главная задача — как прекратить распространение столь пугающего мир синдрома краха колоний полосатых медоносов.
Свежая подборка анекдотов на сегодня
В магазине супружеская пара. Жена заказывает продавцу:
- Килограмм карбоната, батон сырокопченой колбасы и 200 грамм ливерной колбасы, для собачки.
- Милая, - робко говорит муж, - но у нас нет собачки!
- Вася, не гавкай!..
Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место:
- Ты, девушка, того... Поаккуратнее выражения выбирай!
Появилось сообщение, что Windows Vista в России дешеветь не будет.
Действительно, в России Windows Vista стоит 100 рублей, и дешеветь ей дальше некуда.
Идёт по лесу богатырь со своей бабой.Баба ему говорит:
- Илюшь,а ты дуб вырвать можешь?
- Могу!
- А берёзу?
- Могу!
- А сосну?
- А соснёшь,я тебе весь лес повыдёргиваю!!!
Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда
вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой
В тюрьме.
- Ты за что сидишь?
- За взятку.
- Хм! А бесплатно сесть не пробовал?
Отец кричит не своим голосом:
-А мне все равно что тебе 16 лет.С таким макияжем и в такой короткой юбочке ты на дискотеку не пойдешь!Ты слышишь меня, Коля!?
В школьной столовой.
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?
Едет автомобилист ночью на машине по лесу.
Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - пи№ор с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - пи№ор с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель
опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, пи№ор, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста
- Килограмм карбоната, батон сырокопченой колбасы и 200 грамм ливерной колбасы, для собачки.
- Милая, - робко говорит муж, - но у нас нет собачки!
- Вася, не гавкай!..
Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место:
- Ты, девушка, того... Поаккуратнее выражения выбирай!
Появилось сообщение, что Windows Vista в России дешеветь не будет.
Действительно, в России Windows Vista стоит 100 рублей, и дешеветь ей дальше некуда.
Идёт по лесу богатырь со своей бабой.Баба ему говорит:
- Илюшь,а ты дуб вырвать можешь?
- Могу!
- А берёзу?
- Могу!
- А сосну?
- А соснёшь,я тебе весь лес повыдёргиваю!!!
Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда
вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой
В тюрьме.
- Ты за что сидишь?
- За взятку.
- Хм! А бесплатно сесть не пробовал?
Отец кричит не своим голосом:
-А мне все равно что тебе 16 лет.С таким макияжем и в такой короткой юбочке ты на дискотеку не пойдешь!Ты слышишь меня, Коля!?
В школьной столовой.
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?
Едет автомобилист ночью на машине по лесу.
Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - пи№ор с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - пи№ор с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель
опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, пи№ор, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста
Тайна озера Светлояр
Тайна русской Шамбалы раскрыта! Или нет?
САМЫЙ загадочный водоем, давно и по праву носящий гордое имя Шамбалы России, расположился в Нижегородской области. Над легендарным озером Светлояр многие века витает ореол таинственности.
ЧТО ЖЕ в нем такого особенного? Ну, во-первых, его чистейшая вода, целебные свойства которой, несмотря на все ухищрения не слишком доброй к природе человеческой цивилизации, от века к веку не уменьшаются, а только увеличиваются. Добравшись на попутках до Светлояра, отправилась прогуляться по берегу. Вижу такую картину. Два мужика, явно местные жители, старательно помыли в полынье сапоги и оттуда же по кружке воды зачерпнули. Выпили… Я к ним:
— Проблем с желудком не боитесь?
— Да нет, всю жизнь так делаем. И ничего. Вода в нашем озере уж больно чистая.
САМЫЙ загадочный водоем, давно и по праву носящий гордое имя Шамбалы России, расположился в Нижегородской области. Над легендарным озером Светлояр многие века витает ореол таинственности.
ЧТО ЖЕ в нем такого особенного? Ну, во-первых, его чистейшая вода, целебные свойства которой, несмотря на все ухищрения не слишком доброй к природе человеческой цивилизации, от века к веку не уменьшаются, а только увеличиваются. Добравшись на попутках до Светлояра, отправилась прогуляться по берегу. Вижу такую картину. Два мужика, явно местные жители, старательно помыли в полынье сапоги и оттуда же по кружке воды зачерпнули. Выпили… Я к ним:
— Проблем с желудком не боитесь?
— Да нет, всю жизнь так делаем. И ничего. Вода в нашем озере уж больно чистая.
Свежая подборка анекдотов за сегодня
В парке гуляем с сыном:
- Мама, а почему у меня машинка не едет?
- Батарейки сели, сынок!
- А... Ну ладно, подождем пока встанут!
Есть у меня подруга, Нина. А у Нинки есть 5-летняя сестра Катя. Сижу у нее в гостях, Катя пытается достать коробку с косметикой.
- Катя! Ты знаешь такое слово "Нельзя"?! Нельзя!
Малая, не обращая внимания, лезет дальше.
- Катя, еще раз спрашиваю, ты знаешь такое слово "Нельзя"?!
Катя:
- Нина! Ты знаешь такое слово "Надо"?"! Ну надо!
Союз охраны птиц провел среди первоклассников города выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлеба...
Экзамен на юридическом факультете. Экзаменатор:
- В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует?
Студент:
- Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии стодолларовой купюры.
- Мама, а почему у меня машинка не едет?
- Батарейки сели, сынок!
- А... Ну ладно, подождем пока встанут!
Есть у меня подруга, Нина. А у Нинки есть 5-летняя сестра Катя. Сижу у нее в гостях, Катя пытается достать коробку с косметикой.
- Катя! Ты знаешь такое слово "Нельзя"?! Нельзя!
Малая, не обращая внимания, лезет дальше.
- Катя, еще раз спрашиваю, ты знаешь такое слово "Нельзя"?!
Катя:
- Нина! Ты знаешь такое слово "Надо"?"! Ну надо!
Союз охраны птиц провел среди первоклассников города выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлеба...
Экзамен на юридическом факультете. Экзаменатор:
- В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует?
Студент:
- Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии стодолларовой купюры.
Кто и когда празднует Новый Год
Новый 2010 год уже шагает по планете Земля: первыми его начали отмечать в полночь по местному времени (13:00 по московскому) жители острова Киритимати, входящего в состав островов Рождества (Республика Кирибати), а также жители города Нукуалофа (столица Королевства Тонга). Оба места находятся в Океании.
Через 15 минут 2010 год пришел на остров Чатем, отдаленный от основных островов Новой Зеландии. Этот остров находится в специальном часовом поясе и является вторым местом, куда приходит Новый год. А через три четверти часа (14:00 мск) Новый год встретила уже Новая Зеландия (Веллингтон, Окленд и др.) и полярники с Южного полюса в Антарктиде.
Следующими (в 15:00 мск) начали праздновать наступление Нового года жители крайней восточной России (Анадырь, Камчатка), островов Фиджи и некоторых других тихоокеанских островов (Науру, Тувалу и др.). А в 15:30 (мск) – Остров Норфолк (Австралия).
16:00 (мск) – Часть восточной Австралии (Сидней, Мельбурн, Канберра) и некоторые тихоокеанские острова (Вануату, Микронезия, Соломоновы острова и др.). В 16:30 (мск) – Южная Австралия (Аделаида).
Через 15 минут 2010 год пришел на остров Чатем, отдаленный от основных островов Новой Зеландии. Этот остров находится в специальном часовом поясе и является вторым местом, куда приходит Новый год. А через три четверти часа (14:00 мск) Новый год встретила уже Новая Зеландия (Веллингтон, Окленд и др.) и полярники с Южного полюса в Антарктиде.
Следующими (в 15:00 мск) начали праздновать наступление Нового года жители крайней восточной России (Анадырь, Камчатка), островов Фиджи и некоторых других тихоокеанских островов (Науру, Тувалу и др.). А в 15:30 (мск) – Остров Норфолк (Австралия).
16:00 (мск) – Часть восточной Австралии (Сидней, Мельбурн, Канберра) и некоторые тихоокеанские острова (Вануату, Микронезия, Соломоновы острова и др.). В 16:30 (мск) – Южная Австралия (Аделаида).
Анекдоты на сегодня
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!
***
Охотничьи анекдоты
Разговаривают два охотника:
- Слушай, а я изобрел новый способ охоты на тигров ночью. Идешь по дороге, видишь: два глаза на тебя смотрят, ты промеж них и стреляешь!
- Ну и как, много поймал?
- Да, пока ни одного. Они, гады, парами ходят и по одном глазу прищуривают!
***
Пошли двое на охоту на медведя. Ходили, ходили - ни одного медведя нет, и они решили устроить привал. Сели, выпили, закусили, и вдруг прямо на них выходит медведь, да как раз с той стороны, где они оставили ружья! Охотники - бежать. Медведь - за ними. Один на бегу сбрасывает с себя куртку, затем свитер. Второй ему кричит:
- Что, думаешь, таким образом у тебя получится бежать быстрее медведя?
- Да мне достаточно бежать быстрее тебя!
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!
***
Охотничьи анекдоты
Разговаривают два охотника:
- Слушай, а я изобрел новый способ охоты на тигров ночью. Идешь по дороге, видишь: два глаза на тебя смотрят, ты промеж них и стреляешь!
- Ну и как, много поймал?
- Да, пока ни одного. Они, гады, парами ходят и по одном глазу прищуривают!
***
Пошли двое на охоту на медведя. Ходили, ходили - ни одного медведя нет, и они решили устроить привал. Сели, выпили, закусили, и вдруг прямо на них выходит медведь, да как раз с той стороны, где они оставили ружья! Охотники - бежать. Медведь - за ними. Один на бегу сбрасывает с себя куртку, затем свитер. Второй ему кричит:
- Что, думаешь, таким образом у тебя получится бежать быстрее медведя?
- Да мне достаточно бежать быстрее тебя!
ТОП-10 самых опасных животных
Встреча с животным зачастую может оказаться смертельной для человека. Кого же стоит опасаться больше всего?
Начнем с десятого места. Его по праву занимают ядовитые лягушки, обитающие в Центральной и Южной Америке, на Мадагаскаре. На их спине расположены железы, вырабатывающие токсины. Яд одной — единственной золотистой лягушки, обитающей на Мадагаскаре, может убить десять человек. Утешает одно — лягушка вырабатывает токсины постепенно и крайне медленно.
На девятом месте расположился дикий индийский и африканский буйвол. Это крайне опасное животное, поскольку не боится ни человека, ни других зверей. Матерый самец достигает в холке 2 м при массе более 900 кг. Рога могут полукругом загибаться вверх или широко расходиться в стороны от головы, образуя одну пологую дугу. Рекордная длина рога — 195 см. Он быстро чует посторонних и может напасть первым. Особенно опасны защищающие телят буйволицы.
Восьмое место принадлежит белому медведю. В зоопарке они кажутся нам «белыми, пушистыми», но бегущего туриста на Шпицбергене медведь догоняет мгновенно, нападает сразу и не оставляет никаких шансов выжить. Введенные почти полвека назад меры по охране популяции белого медведя в пределах всей Арктики привели к тому, что численность его полностью восстановилась и даже превысила допустимые пределы.
Начнем с десятого места. Его по праву занимают ядовитые лягушки, обитающие в Центральной и Южной Америке, на Мадагаскаре. На их спине расположены железы, вырабатывающие токсины. Яд одной — единственной золотистой лягушки, обитающей на Мадагаскаре, может убить десять человек. Утешает одно — лягушка вырабатывает токсины постепенно и крайне медленно.
На девятом месте расположился дикий индийский и африканский буйвол. Это крайне опасное животное, поскольку не боится ни человека, ни других зверей. Матерый самец достигает в холке 2 м при массе более 900 кг. Рога могут полукругом загибаться вверх или широко расходиться в стороны от головы, образуя одну пологую дугу. Рекордная длина рога — 195 см. Он быстро чует посторонних и может напасть первым. Особенно опасны защищающие телят буйволицы.
Восьмое место принадлежит белому медведю. В зоопарке они кажутся нам «белыми, пушистыми», но бегущего туриста на Шпицбергене медведь догоняет мгновенно, нападает сразу и не оставляет никаких шансов выжить. Введенные почти полвека назад меры по охране популяции белого медведя в пределах всей Арктики привели к тому, что численность его полностью восстановилась и даже превысила допустимые пределы.
Сборник хороших анекдотов
Одна знакомая блондинка решила приобрести в кредит маленький, гламурный автомобильчик. Заходит это расфуфыренное чудо в автосалон, подходит к консультанту, и произносит, как вы думаете что?
- Здравствуйте, у вас можно пройти КРАШ-тест?
***
Парень с девушкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
- Ты презерватив-то одел?
- Нет, а зачем?
- А вдруг у тебя СПИД.
- Да нет у меня СПИДа, не переживай.
- Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.
***
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!
- Здравствуйте, у вас можно пройти КРАШ-тест?
***
Парень с девушкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
- Ты презерватив-то одел?
- Нет, а зачем?
- А вдруг у тебя СПИД.
- Да нет у меня СПИДа, не переживай.
- Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.
***
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!