Гибель «Сан-Диего»
Почти 400 лет назад у берегов Филиппин в одном из морских сражений затонул испанский галеон. Недавно удалось обнаружить обломки судна и кое-что из его груза. Археологи-подводники даже не подозревали, что ценные предметы кухонной утвари времен династии Мин, множество глиняных кувшинов и треснутые шпангоуты выведут на след ужасной трагедии, унесшей в морскую пучину 350 жизней.
Обнаружить судно, затонувшее столетия назад, — такое дано не каждому исследователю. Подобная находка для археолога-подводника — истинная награда за многолетние поиски и труды. Это как сундук с сокровищами, только роль последних выполняют новые познания в области экономики, техники и культуры времен давно минувших. Для Фрэнка Годдио, подводного археолога со стажем, не первый раз имеющего дело с погибшими кораблями, галеон «Сан-Диего» — опыт совершенно особый. Его открытие «выдало на гора» не только пушки, кувшины, гвозди, — в общем, не одну лишь мертвую материю. Одновременно оно пролило свет на события, послужившие ярчайшим примером человеческой ничтожности, вполне достойным быть вписанным в энциклопедию глупости, если таковая имеется.
По свидетельству Фрэнка Годдио, его знакомство с галеоном «Сан-Диего», исчезнувшим в филиппинских водах еще 14 декабря 1600 года, началось задолго до обнаружения судна — тогда, когда он начал рыться в архивах, скрупулезно изучая пожелтевшие фолианты со свидетельствами немногих уцелевших в этой трагедии.
Обнаружить судно, затонувшее столетия назад, — такое дано не каждому исследователю. Подобная находка для археолога-подводника — истинная награда за многолетние поиски и труды. Это как сундук с сокровищами, только роль последних выполняют новые познания в области экономики, техники и культуры времен давно минувших. Для Фрэнка Годдио, подводного археолога со стажем, не первый раз имеющего дело с погибшими кораблями, галеон «Сан-Диего» — опыт совершенно особый. Его открытие «выдало на гора» не только пушки, кувшины, гвозди, — в общем, не одну лишь мертвую материю. Одновременно оно пролило свет на события, послужившие ярчайшим примером человеческой ничтожности, вполне достойным быть вписанным в энциклопедию глупости, если таковая имеется.
По свидетельству Фрэнка Годдио, его знакомство с галеоном «Сан-Диего», исчезнувшим в филиппинских водах еще 14 декабря 1600 года, началось задолго до обнаружения судна — тогда, когда он начал рыться в архивах, скрупулезно изучая пожелтевшие фолианты со свидетельствами немногих уцелевших в этой трагедии.
Времени нет!
Совершенно верно, времени — нет! Оказывается, путешествия во времени возможны! Непонятно? Вам объясняет это ведущий физик Германии.
Интервью брали Андре Бер и Лайс Райхардт
Вопрос: В начале двадцатых годов физик Артур Эддингтон считал, что есть только два человека, которые полностью понимают общую теорию относительности — Альберт Эйнштейн и он сам. Как много сегодня тех, кто понимает место в теории относительности такого понятия, как время?
Клаус Кифер: Понятие времени в теории относительности сегодня понимают от силы 1000 или 2000 человек. Наверняка, намного больше таких, кто обладает определёнными элементарными знаниями в этой теории, но эти 1000-2000 могут также её применять и возиться с уравнениями. По-моему, это довольно хорошая оценка. Раз в три года происходят международные конференции по теории относительности, и в них всегда принимает участие около 600 человек.
Вы на всех присутствуете?
К.К.: Почти на всех. Последняя конференция состоялась в Индии, и мне слишком неудобно было туда ехать. Но до этого, во Флоренции, я присутствовал.
Много есть физиков, которые знают, чем на самом деле является время?
Интервью брали Андре Бер и Лайс Райхардт
Вопрос: В начале двадцатых годов физик Артур Эддингтон считал, что есть только два человека, которые полностью понимают общую теорию относительности — Альберт Эйнштейн и он сам. Как много сегодня тех, кто понимает место в теории относительности такого понятия, как время?
Клаус Кифер: Понятие времени в теории относительности сегодня понимают от силы 1000 или 2000 человек. Наверняка, намного больше таких, кто обладает определёнными элементарными знаниями в этой теории, но эти 1000-2000 могут также её применять и возиться с уравнениями. По-моему, это довольно хорошая оценка. Раз в три года происходят международные конференции по теории относительности, и в них всегда принимает участие около 600 человек.
Вы на всех присутствуете?
К.К.: Почти на всех. Последняя конференция состоялась в Индии, и мне слишком неудобно было туда ехать. Но до этого, во Флоренции, я присутствовал.
Много есть физиков, которые знают, чем на самом деле является время?
Свежая подборка анекдотов на сегодня
Включите на телефоне т9 и напишите: "чти дам и не груби", не изменяя ни одного слова. ответ должен порадовать. правда иногда первое слово выводит по-другому.
В воинскую часть приезжает проверяющий. Его принимают как положено: банька, водка и закуска. В конце трапезы голый проверяющий еле-еле выползает из сауны раком на улицу, чтобы освежиться. Сзади подходит бродячая собака и начинает старательно вылизывать ему яйца.
Проверяющий (слабеющим голосом): "Это уж чересчур! Это уж чересчур!".
- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на х@й Наполеона и дать пи$ды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику...
В психиатрическом отделении один из больных стоит у аквариума и пристает к рыбке:
- Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе че, жалко?
Мимо проходит врач:
- Больной, оставьте рыбку в покое. Она не умеет разговаривать.
- Вот и я его уже второй час в этом убеждаю, - говорит рыбка. - Hачитался Пушкина...
В воинскую часть приезжает проверяющий. Его принимают как положено: банька, водка и закуска. В конце трапезы голый проверяющий еле-еле выползает из сауны раком на улицу, чтобы освежиться. Сзади подходит бродячая собака и начинает старательно вылизывать ему яйца.
Проверяющий (слабеющим голосом): "Это уж чересчур! Это уж чересчур!".
- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на х@й Наполеона и дать пи$ды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику...
В психиатрическом отделении один из больных стоит у аквариума и пристает к рыбке:
- Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе че, жалко?
Мимо проходит врач:
- Больной, оставьте рыбку в покое. Она не умеет разговаривать.
- Вот и я его уже второй час в этом убеждаю, - говорит рыбка. - Hачитался Пушкина...
По ту сторону времени
Представьте на секунду: просыпаетесь вы не в своей родной квартире, а в едва освещенной затухающим костром пещере… Будит вас не жена, а племя, стая диких людей в шкурах. Будят вас достаточно грубыми пинками, даже тычут в бок каменным острием копья и рассматривают придирчиво то ли как чужака, а значит — как потенциальную пищу, то ли как диковинку, не похожую на «настоящего человека».
Вам бы сейчас проявить смекалку, изобразить из себя посланца богов, вытащить из кармана пистолет-пулемет, включить портативный компьютер или, на худой конец, предъявить диким людям колокольчик и зеркальце, с них бы, может, и этого хватило. Да только нет у вас пистолета, в кармане пижамы лишь хлебные крошки, да и голова идет кругом, поскольку вы мучительно пытаетесь сообразить: где вы проснулись и проснулись ли вообще…
Описанная история почти фантастична, но не так уж невероятна. Несколько подобных историй удалось найти в самых различных источниках. Но кто из ученых сочтет для себя достойным связаться с подобной «антинаучной» историей? У рассказов самых различных людей есть много нюансов, они различаются по месту и времени действия, но одно объединяющее совпадение налицо – хроно-путешественники ровным счетом не понимали, как они оказались в другом времени.
Вам бы сейчас проявить смекалку, изобразить из себя посланца богов, вытащить из кармана пистолет-пулемет, включить портативный компьютер или, на худой конец, предъявить диким людям колокольчик и зеркальце, с них бы, может, и этого хватило. Да только нет у вас пистолета, в кармане пижамы лишь хлебные крошки, да и голова идет кругом, поскольку вы мучительно пытаетесь сообразить: где вы проснулись и проснулись ли вообще…
Описанная история почти фантастична, но не так уж невероятна. Несколько подобных историй удалось найти в самых различных источниках. Но кто из ученых сочтет для себя достойным связаться с подобной «антинаучной» историей? У рассказов самых различных людей есть много нюансов, они различаются по месту и времени действия, но одно объединяющее совпадение налицо – хроно-путешественники ровным счетом не понимали, как они оказались в другом времени.
Свежая подборка анекдотов на сегодня
Одесский публичный дом. Главная бугалтерша этого заведения кричит хозяйке:
- Сонечка, не дай кончить этому козлу из 9-го номера, он подсунул фальшивую купюру!!!
- Штирлиц, у вас есть план?
- Обижаете герр Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский!
- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!
Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет.
Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В г#вне-то вы хорошо разбираетесь...
- Сонечка, не дай кончить этому козлу из 9-го номера, он подсунул фальшивую купюру!!!
- Штирлиц, у вас есть план?
- Обижаете герр Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский!
- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!
Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет.
Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В г#вне-то вы хорошо разбираетесь...
Мир на пороге нановойн
КОМАР-КИЛЛЕР
Страшную историю однажды рассказал за чашкой чая мой знакомый генерал, бывший директор одного крупного НИИ при Министерстве обороны РФ (фамилию по понятным причинам просил не афишировать):
— Только представь: сидит какой-нибудь президент у себя на даче. Слышит, что комар жужжит. Чувствует, что кусает. Шлепает его. И вроде бы убивает — жужжание затихает. А на самом деле этот «комар» уже проник внутрь тела и затаился в ожидании приказа.
С такой пугающей байки генерал начал описание создаваемых сегодня нанороботов-киллеров. Они практически невидимы глазу. И по виду действительно могут напоминать комаров. Но реально — являться микроскопическими устройствами с ядом. Попав внутрь тела, комар-киллер ждет сигнала, который может быть отправлен по радио или со спутника. А получив, вскрывает капсулу с ядом.
Генерал подсчитал: чтобы убить всех людей на Земле, достаточно 50 миллиардов «комариков». А это количество может храниться в одном контейнере.
Страшную историю однажды рассказал за чашкой чая мой знакомый генерал, бывший директор одного крупного НИИ при Министерстве обороны РФ (фамилию по понятным причинам просил не афишировать):
— Только представь: сидит какой-нибудь президент у себя на даче. Слышит, что комар жужжит. Чувствует, что кусает. Шлепает его. И вроде бы убивает — жужжание затихает. А на самом деле этот «комар» уже проник внутрь тела и затаился в ожидании приказа.
С такой пугающей байки генерал начал описание создаваемых сегодня нанороботов-киллеров. Они практически невидимы глазу. И по виду действительно могут напоминать комаров. Но реально — являться микроскопическими устройствами с ядом. Попав внутрь тела, комар-киллер ждет сигнала, который может быть отправлен по радио или со спутника. А получив, вскрывает капсулу с ядом.
Генерал подсчитал: чтобы убить всех людей на Земле, достаточно 50 миллиардов «комариков». А это количество может храниться в одном контейнере.
Свежая подборка анекдотов за сегодня
Муж:
— Какого тёща приезжает?
Жена:
— Числа или х*я?
— Что такое любовь?
— Любовь, девочка — это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе РGР и особенностях его реализации на Linuх, а ты сидишь и слушаешь затаив дыхание...
Маленький мальчик, плача, говорит отцу: - Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься! -Вези, засранец, вези!
-Мочилась ли ты на ночь Дездемона?
-мочилась, мочилась......
-А почему горшок пуст?
-А я в графинчик помочилась....
-Умри ж несчастная! я выпил из него!
— Какого тёща приезжает?
Жена:
— Числа или х*я?
— Что такое любовь?
— Любовь, девочка — это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе РGР и особенностях его реализации на Linuх, а ты сидишь и слушаешь затаив дыхание...
Маленький мальчик, плача, говорит отцу: - Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься! -Вези, засранец, вези!
-Мочилась ли ты на ночь Дездемона?
-мочилась, мочилась......
-А почему горшок пуст?
-А я в графинчик помочилась....
-Умри ж несчастная! я выпил из него!
Кто поймает собаку Баскервилей?
Многие читатели, конечно, читали знаменитую «Собаку Баскервилей» А. Конан-Дойла. Ужасная собака в этом произведении оказалась не порождением тьмы или дьявола, а вполне земным существом, которое использовали мошенники в своих преступных целях. Однако огромная черная собака не является только плодом фантазии известного писателя, скорее всего, при создании этого произведения он опирался на старинные легенды и реальные необъяснимые случаи встречи людей с этим страшным монстром.
Известные специалисты в области паранормальных явлений Джон и Энн Спенсер описывают ряд случаев, которые произошли уже с нашими современниками. Так, в 1939 году рабочий Эрнест Уайтленд поздно вечером возвращался домой после вечеринки в одной из ближайших деревушек. Его прекрасное настроение мгновенно испарилось, когда впереди он увидел страшное черное создание величиной с теленка, которое он вначале принял за пони. Однако это была огромная чудовищная собака. Рабочий попятился и уступил ей дорогу, но она тут же прямо перед ним буквально растворилась в воздухе. Охваченный ужасом, Уайтленд бросился бежать и только дома узнал, что повстречался с самим Черным дьяволом, который избрал эту дорогу излюбленным местом для своих прогулок.
Известные специалисты в области паранормальных явлений Джон и Энн Спенсер описывают ряд случаев, которые произошли уже с нашими современниками. Так, в 1939 году рабочий Эрнест Уайтленд поздно вечером возвращался домой после вечеринки в одной из ближайших деревушек. Его прекрасное настроение мгновенно испарилось, когда впереди он увидел страшное черное создание величиной с теленка, которое он вначале принял за пони. Однако это была огромная чудовищная собака. Рабочий попятился и уступил ей дорогу, но она тут же прямо перед ним буквально растворилась в воздухе. Охваченный ужасом, Уайтленд бросился бежать и только дома узнал, что повстречался с самим Черным дьяволом, который избрал эту дорогу излюбленным местом для своих прогулок.
Свежая подборка анекдотов за сегодня
Директор - отцу Вовочки:
- Я должен обсудить с Вами поведение Вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.
- Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.
- С бензопилой?
Женщины тратят деньги с умом. В итоге - ни денег, ни ума.
Посторонний человек видит в заводе предприятие.
Налоговая инспекция - крупнейшего налогоплательщика.
Директор - металлолом, который можно куда-то продать.
А сисадмин дмин видит четыре этажа долбоёбов.
Муж проснулся с похмелья в субботу утром. Пошёл на кухню пить воду. Потом подходит к жене:
- Просыпайся! И детей буди!!
- Что случилось?
- Попробуйте воду, она такая вкусная!!!
- Я должен обсудить с Вами поведение Вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.
- Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.
- С бензопилой?
Женщины тратят деньги с умом. В итоге - ни денег, ни ума.
Посторонний человек видит в заводе предприятие.
Налоговая инспекция - крупнейшего налогоплательщика.
Директор - металлолом, который можно куда-то продать.
А сисадмин дмин видит четыре этажа долбоёбов.
Муж проснулся с похмелья в субботу утром. Пошёл на кухню пить воду. Потом подходит к жене:
- Просыпайся! И детей буди!!
- Что случилось?
- Попробуйте воду, она такая вкусная!!!
Свежая подборка анекдотов на сегодня
Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
"Моей любимой, которая ещё дома".
Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма:
"Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже всё готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберёшься без приключений, как и я.
P.S. А здесь жарко!"
Не спешите предлагать даме руку и сердце, вдруг возьмёт?!
А потом будет вам же пенять: "Какой ты безрукий!!!", "Какой ты бессердечный!!!"
Из женского бюстгальтера можно сделать 2 маски от гриппа.
"Моей любимой, которая ещё дома".
Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма:
"Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже всё готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберёшься без приключений, как и я.
P.S. А здесь жарко!"
Не спешите предлагать даме руку и сердце, вдруг возьмёт?!
А потом будет вам же пенять: "Какой ты безрукий!!!", "Какой ты бессердечный!!!"
Из женского бюстгальтера можно сделать 2 маски от гриппа.
«Глобальное потепление» — большая политическая игра XXI века
Вопросы изменения климата имеют в современной мировой политике примерно такое же значение, как проблема ядерного разоружения в эпоху холодной войны. Мало кто тогда понимал, чем отличаются те или иные боеголовки и сколько единиц нужно переделать на что-нибудь более полезное в хозяйстве, однако ядерной зимы не хотелось никому. Вот и сейчас техническая сторона вопроса известна в полной мере лишь специалистам, но о том, какими катаклизмами грозит миру изменение климата, знают все.
В Европе эта тема прочно занимает одно из первых мест по значимости: во многих правительствах появились новые министерские посты по вопросам климата и энергетики. И среди международных корпораций хорошим тоном стало выделять отдельной строкой, какой вклад эти компании внесли в борьбу с изменением климата.
В России об изменении климата говорят немного, хотя недавнее создание поста советника президента по вопросам климата говорит о том, что тема и здесь становится более приоритетной. Между тем у России есть все преимущества для того, чтобы раскрутить эту тему с пользой для себя не только на саммите в Копенгагене, но и в будущем. Ведь в отличие от ядерной зимы, угрозу которой можно устранить, уничтожив ядерное оружие до последней боеголовки по всему миру, изменение климата предотвратить или остановить нельзя.
В Европе эта тема прочно занимает одно из первых мест по значимости: во многих правительствах появились новые министерские посты по вопросам климата и энергетики. И среди международных корпораций хорошим тоном стало выделять отдельной строкой, какой вклад эти компании внесли в борьбу с изменением климата.
В России об изменении климата говорят немного, хотя недавнее создание поста советника президента по вопросам климата говорит о том, что тема и здесь становится более приоритетной. Между тем у России есть все преимущества для того, чтобы раскрутить эту тему с пользой для себя не только на саммите в Копенгагене, но и в будущем. Ведь в отличие от ядерной зимы, угрозу которой можно устранить, уничтожив ядерное оружие до последней боеголовки по всему миру, изменение климата предотвратить или остановить нельзя.
Свежая подборка анекдотов за сегодня
Первую половину жизни он был занят подглядыванием в замочную скважину, а вторую - сохранением уцелевшего глаза.
- Один из дубайских шейхов после своего банкротства выпустил в чисто поле всех породистых лошадей со своего конезавода во Франции.
- Мда, они так скоро и свои гаремы начнут на волю выпускать.
- Кто такая женщина оборотень?
- Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в бревно.
Девушка пишет своему парню:
- Придёшь - посмотришь, как я убралась у тебя на столе!
- Дорогая - я боюсь, что ты не совсем верно истолковала слово "убирайся".
Он и она встретились в баре. Он привел её к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, никогда не отказывалась.
- Один из дубайских шейхов после своего банкротства выпустил в чисто поле всех породистых лошадей со своего конезавода во Франции.
- Мда, они так скоро и свои гаремы начнут на волю выпускать.
- Кто такая женщина оборотень?
- Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в бревно.
Девушка пишет своему парню:
- Придёшь - посмотришь, как я убралась у тебя на столе!
- Дорогая - я боюсь, что ты не совсем верно истолковала слово "убирайся".
Он и она встретились в баре. Он привел её к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, никогда не отказывалась.
Лукоморье существовало в реальности?
Лукоморье — с детства знакомое по пушкинской поэме слово. Но что это на самом деле — миф или забытая география древнего царства? Многочисленные исследователи дают разнообразные адреса: Черное и Азовское моря, дельта Волги и Каспий…
Но не всегда количество научных трудов добавляет ясности, а в случае с Лукоморьем, кажется, совсем наоборот — чем больше исследований, тем труднее понять, где же на самом деле была эта сказочная страна. Так можно ли сегодня найти на географической карте ту землю, образом-символом которой является пушкинское Лукоморье?
Еще в XV веке у простых московских обывателей (о чем сообщает Н. М. Карамзин) по географии Лукоморья никаких вопросов не было, все разумели под ним берега океана на Севере, где полгода царит ночь, а полгода — день. Ясного представления о том, чем занимаются в полярную ночь жители Лукоморья у московитян не было, и пробелы знаний дополняло воображение. Ходили поверья, что жители Лукоморья умирают (или засыпают на время полярной ночи, а весной воскресают (просыпаются).
Отнюдь не сказкой, а частью территории Евроазиатского континента, так и именуемой на географических картах —Lucomorye, — являлось наше Лукоморье для Европы уже как минимум со Средневековья. Лукоморье обозначено на географических картах Меркатора, Кантелли, юндиуса. В своих «Записках о Московии» Сигизмунд Гёрберштейн говорит, что Лукоморье расположено в горах, рядом с рекой Обью, излучина которой и образует Лукоморье. Именно таким изображали Лукоморье на средневековых картах Азии — здесь много знакомых слов (Сибирь, Тартария, казаки, самоеды и др.). Есть и незнакомые, как, например, загадочная земля Молгомзэйя в верховьях Оби.
Кто в Лукоморье живет?
Но не всегда количество научных трудов добавляет ясности, а в случае с Лукоморьем, кажется, совсем наоборот — чем больше исследований, тем труднее понять, где же на самом деле была эта сказочная страна. Так можно ли сегодня найти на географической карте ту землю, образом-символом которой является пушкинское Лукоморье?
Еще в XV веке у простых московских обывателей (о чем сообщает Н. М. Карамзин) по географии Лукоморья никаких вопросов не было, все разумели под ним берега океана на Севере, где полгода царит ночь, а полгода — день. Ясного представления о том, чем занимаются в полярную ночь жители Лукоморья у московитян не было, и пробелы знаний дополняло воображение. Ходили поверья, что жители Лукоморья умирают (или засыпают на время полярной ночи, а весной воскресают (просыпаются).
Отнюдь не сказкой, а частью территории Евроазиатского континента, так и именуемой на географических картах —Lucomorye, — являлось наше Лукоморье для Европы уже как минимум со Средневековья. Лукоморье обозначено на географических картах Меркатора, Кантелли, юндиуса. В своих «Записках о Московии» Сигизмунд Гёрберштейн говорит, что Лукоморье расположено в горах, рядом с рекой Обью, излучина которой и образует Лукоморье. Именно таким изображали Лукоморье на средневековых картах Азии — здесь много знакомых слов (Сибирь, Тартария, казаки, самоеды и др.). Есть и незнакомые, как, например, загадочная земля Молгомзэйя в верховьях Оби.
Кто в Лукоморье живет?
10 распостраннённых «НАУЧНЫХ» МИФОВ
Американский журнал «Живая наука» опубликовал мнение ученых о наиболее популярных «ученых» мифах. Сеанс разоблачения показал, что большая часть мифов — именно мифы, т.е. ошибки. Но некоторые оказались более живучими и выдержали проверку скальпелем, линейкой, градусником и хронометром.
Миф N 1. В космосе нет гравитации
Очень странный миф, который мог возникнуть только среди самых простодушных граждан — кстати, журнал не указывает, в каких странах и обществах возник этот миф о том, что в космосе нет гравитации. Почему же тогда Земля не улетает от Солнца, а Луна — от Земли? Видимо, миф возник из-за наблюдений невесомости внутри космических аппаратов, но на самом деле и космонавты, и все предметы в этих аппаратах исправно падают на Землю. Но летят вокруг планеты в горизонтальном направлении, и это падение незаметно.
По известной формуле сила притяжения действительно заметно уменьшается с расстоянием, но никогда не исчезает. Вот пример: некоторые малые планеты обращаются вокруг Солнца и никуда от него не могут улететь, хотя находятся на расстоянии, в сотни раз большем, чем Земля.
Миф N 1. В космосе нет гравитации
Очень странный миф, который мог возникнуть только среди самых простодушных граждан — кстати, журнал не указывает, в каких странах и обществах возник этот миф о том, что в космосе нет гравитации. Почему же тогда Земля не улетает от Солнца, а Луна — от Земли? Видимо, миф возник из-за наблюдений невесомости внутри космических аппаратов, но на самом деле и космонавты, и все предметы в этих аппаратах исправно падают на Землю. Но летят вокруг планеты в горизонтальном направлении, и это падение незаметно.
По известной формуле сила притяжения действительно заметно уменьшается с расстоянием, но никогда не исчезает. Вот пример: некоторые малые планеты обращаются вокруг Солнца и никуда от него не могут улететь, хотя находятся на расстоянии, в сотни раз большем, чем Земля.
Свежая подборка анекдотов за сегодня
Девушка звонит парню:
- Приходи ко мне сегодня вечером - Винду переустановишь.
- У меня установочных дисков нет!
- Ну так зайди и купи, аптека ещё открыта.
Последние словами канатоходца:
- Карлсон, я боюсь щекотки!
В комнату к сыну-студенту заходит отец. Мнётся:
- Сынок... мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.
- Но ведь мама знает, что я водить не умею!
- Знает. Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял!
В эстонских семьях и дети рождаются внезапно.
- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроём?
- Увы, мадемуазель: путаны здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.
- Приходи ко мне сегодня вечером - Винду переустановишь.
- У меня установочных дисков нет!
- Ну так зайди и купи, аптека ещё открыта.
Последние словами канатоходца:
- Карлсон, я боюсь щекотки!
В комнату к сыну-студенту заходит отец. Мнётся:
- Сынок... мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.
- Но ведь мама знает, что я водить не умею!
- Знает. Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял!
В эстонских семьях и дети рождаются внезапно.
- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроём?
- Увы, мадемуазель: путаны здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.