| Развлекательный портал » чтиво » анекдоты » Свежие анекдоты на сегодня |
Свежие анекдоты на сегодня
- Можно ли беседовать с девушкой 15-ти лет о половом вопросе?
- Да, если хотите расширить свой кругозор.
-----------
- Слышали, Катька-то родила! И неизвестно от кого!!
- Судя по тому, как она разбирается в программировании, родила она сама от себя!
----------
- Дорогой, мне не хочется, я так устала, мне кажется, что мне нужны витамины.
- Конечно, дорогая. Могу предложить Durex с клубникой, Contex с бананами, Vizit-апельсин.
----------
Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
- Что надо делать, увидев знак "осторожно, дети"?
- Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!
----------
Мировой кризис. Проститутки дешевеют. Чтобы выжить в условиях жёсткой конкуренции, украинские девушки предлагают пакет дополнительных услуг! С утра вам подадут вареники с творогом и стакан первача!
-----------
- Сосед, приходи вечером, жены не будет.
- Я лучше зайду, когда не будет тебя.
----------
Хиллари Клинтон наконец-то научилась оральному сексу.
---------
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!!
---------
Старый моряк:
- Однажды мне пришлось одному защищаться от десяти акул!
Девочка:
- Но, дядя! В прошлом году вы говорили о 5 акулах!
- Ты была еще слишком маленькой и не могла знать эту страшную правду.
--------
День рождения друга, если бы время шло наоборот:
Сначала у вас весь день болит голова, потом утром вы заблевываете унитаз. Садитесь в такси и приезжаете к другу, после чего таксист дает вам денег! Заходите в гости, бухаете без меры и едите все самое вкусное!
Перед уходом поздравляете друга с днем рождения, после чего он вручает вам подарок. Садитесь в такси, опять берете у таксиста деньги и едете в магазин. В магазине за ненужный подарок вам дают кучу денег! С очередным таксистом едете домой. Таксист перед высадкой снова дает вам денег и вы попадаете домой чистым, благоухающим, полным энергии и с карманами набитыми деньгами!
--------
Специальное предложение для клиентов GSМ - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.
-------
Кепка - головной убор для скрытого ношения кипы.
-------
Новое восклицание времен компьютерной революции: "ёксель-пиксель!"
-------
Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!
--------
В связи с ростом запросов российских олигархов в Москве началось строительство нового VIP-шоссе с гордым названием "Сторублёвка".
--------
Если студенческие годы оказались лучшей порой жизни, значит они были потрачены зря.
--------
- Чем отличается секс и вызов к начальнику на ковер?
- После секса курят вместе, а после ковра - раздельно.
-------
Всей этой хвалёной и разрушительной борьбы за демографию как-то не замечаешь, пока не приходишь в аптеку и не видишь, как фатально подорожали презервативы.
---------
Урок полового воспитания. Преподаватель показывает школьникам различные гели, смазки, презервативы. Увидев женский презерватив, один школьник не удержался:
- С таким презервативом и девушка не нужна!
---------
Маленький мальчик подходит к папе с вопросом:
- Пап! А почему собачки себе писю лижут?
На что папа овечает:
- Понимаеш сынок, лапка у собачки маленькая, в КУЛАЧОК СЖАТЬСЯ НЕ МОЖЕТ.
--------
Корпоратив крутой фирмы в крутейшем ресторане. В сосиску пьяный фирмач орёт официанту:
- Слышь, ты! А где тут... эта... посрать?!
Тот спокойно объясняет:
- Пройдёте вон по тому коридорчику до упора, там с левой стороны увидите дверь, на ней табличка "ДЛЯ ДЖЕНТЛЬМЕНОВ", но вы не обращайте внимания, заходите."
--------
В японских ресторанах, если посетитель отравится рыбой фугу и умрёт, повар должен сделать себе харакири. А если клиент обдрищется, повар делает себе клизму.
-------
Медведев на саммите:
- Мы решили продавать нефть только в рублях!
Все:
- А если мы не согласны?!
Медведев:
- ... а кто не согласен брать нефть в рублях - отключим газ.
--------
Новости:
1) В целях предотвращения краха мировой банковской системы Россия объявила о предоставлении срочной финансовой помощи своему ближайшему соседу и партнеру Исландии на сумму 6 млрд. долларов.
2) Уволен со всех постов с конфискацией имущества, лишен всех наград и званий и расстрелян советник Президента, рекомендовавший в начале года вложить личные сбережения в исландские банки.
--------------------
- Почему под градусом девушки кажутся красивее?
- Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.
===========
Девушка - парню:
- Коля, нам больше не стоит встречаться.
- Мариш, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээээ?
- Ты говорил что у тебя пол года была папилома биоцелатум.
- Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Коля, я ещё хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны.
Ушла. Парень думает:
"Всё! Нах!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю!!!"
============
"Он меня, профессора, будет, блин, еще учить, по какой стороне улицы ходить" - подумал Плейшнер, и пошел вопреки наставлениям Штирлица по четной стороне Блюменштрассе. Ему на голову из окна явки тут же сваливается от сквозняка горшок с цветком.
"... ай да сукин сын!" - была последняя мысль Плейшнера.
===========
- Доктор, мне тарелку с кашей дали, а в ней три червя шевелятся!
- Ах, этот повар, негодяй! Вечно недоваривает!
- А у меня два червя!
- Ну вот, ещё и недокладывает!
==========
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А хули толку.
========
Без бокала нет анала.
=========
- Дорогая, ты забрала ребенка из сада?
- Да.
- Но это не мой ребенок!
- Да и тот не твой.
==========
Муж - жене:
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... часть улова пришлось продать, конечно.
=========
Жена - это счастье, котрое с годами становится полным.
=========
Анна Каренина даже в последние секунды жизни оставалась женщиной!
Она прыгнула ПОД паровоз, а не НА него!
=========
Гости будут очень удивлены, если вы, как радушный хозяин, сделаете им сюрприз и припрётесь к ним раньше, чем они к вам.
=======
Скоро уже наступит момент истины! Первая сессия - она-то наконец отделит мальчиков от мужчин. Мужчины пойдут в армию, а мальчики на второй семестр!
========
Если уж верить в то, чего нельзя увидеть, то лучше верить в чудеса, чем в бактерии.
--------------------
- И куда мне пойти?
- Ну, вот же ясно написано: налево пойдешь - жену потеряешь, направо - тещу.
- Так что, мне теперь разорваться, что ли?!
**************
- Чем отличается девка от девы?
- Одним вставленным суффиксом.
************
- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми.
- Может, вся помоешься?
**********
Директор проводит собеседование, выбирает себе секретаршу. Очередная девушка подает анкету. Он читает и говорит:
- Хорошо, повернитесь ко мне задом и задерите юбку!
- Что?!
- Ну вы же сами написали - профессиАНАЛЬНАЯ секретарша!
********
Алкаш много выпил. Стало скучно - залез в чат. Ник придумал "BeerGuru".
BeerGuru: Привет! Есть кто?
Белочка: Привет! Познакомимся?
BeerGuru: *ля, допился!!!
**********
- Пристрелите его, чтоб не мучался.
- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.
*********
Идёт леция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
- Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
- Ну ты посмотри, а! Не пи**а, а прям баночка из под йогурта!
********
- Вот хочу почту без спама, что посоветуешь?
- Голубей.
********
- Где продается виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине!
**********
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые.
*********
Секреты безопасного секса:
возмите два презерватива и аккуратно наденьте их на большой и указательный пальцы.
***********
Мюллер допрашивает Штирлица:
- Штирлиц, а какого черта вы заставили весь Рейх разговаривать по-русски?
- Это было проще, чем научить радистку Кэт кричать "мамочка" по-немецки!
*********
Вовочка глядит в окно. Вдруг отскакивает и бежит к маме:
- Мама! - в ужасе кричит Вовочка, - Там папа идет! Что мы ему сначала покажем - мой дневник или твое новое платье?
**********
В магазине:
- Дайте мне эту... дуру... идиотку... кретинку, как там её..., а - болванку!
**********
"Кто не рискует - тот не пьет шампанское!" - с этим, как правило, согласны 3 из 10 выживших.
**********
Участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного движения по поводу манеры ездить. Однако, он может пнуть его машину в бампер для вызова модератора.
***********
АвтоВАЗ зарабатывает неплохие деньги, пользуясь тем, что его продукция имеет внешнее сходство с автомобилем.
*******
Новый вид спорта - водное сумо. Кто быстрее всех заплывёт жиром.
********
В самолёте летят мужчина и женщина. Женщина заметив что у мужчины из штанов торчит сантиметра полтора члена, решает шутя ему об этом сказать:
- Мужчина, а хотите я вам что-то скажу, и вы будете смеяться до вечера?
- Ну хочу.
- У вас, из штанов торчит кончик.
Мужчина запихивая его в штаны говорит:
- А хотите, я вам что-то скажу и вы будете смеяться всю жизнь?
- Хочу.
- Это не кончик, это весь!
******
Святая Елена снимет порчу, сглаз, запор, подпор...
Святая Елена потомственная целительница, дочь ясновидящей Светы, внучка всевидящей Маши, правнучка алкоголички Варвары, праправнучка б**дищи Авдотьи.
- Да, если хотите расширить свой кругозор.
-----------
- Слышали, Катька-то родила! И неизвестно от кого!!
- Судя по тому, как она разбирается в программировании, родила она сама от себя!
----------
- Дорогой, мне не хочется, я так устала, мне кажется, что мне нужны витамины.
- Конечно, дорогая. Могу предложить Durex с клубникой, Contex с бананами, Vizit-апельсин.
----------
Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
- Что надо делать, увидев знак "осторожно, дети"?
- Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!
----------
Мировой кризис. Проститутки дешевеют. Чтобы выжить в условиях жёсткой конкуренции, украинские девушки предлагают пакет дополнительных услуг! С утра вам подадут вареники с творогом и стакан первача!
-----------
- Сосед, приходи вечером, жены не будет.
- Я лучше зайду, когда не будет тебя.
----------
Хиллари Клинтон наконец-то научилась оральному сексу.
---------
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!!
---------
Старый моряк:
- Однажды мне пришлось одному защищаться от десяти акул!
Девочка:
- Но, дядя! В прошлом году вы говорили о 5 акулах!
- Ты была еще слишком маленькой и не могла знать эту страшную правду.
--------
День рождения друга, если бы время шло наоборот:
Сначала у вас весь день болит голова, потом утром вы заблевываете унитаз. Садитесь в такси и приезжаете к другу, после чего таксист дает вам денег! Заходите в гости, бухаете без меры и едите все самое вкусное!
Перед уходом поздравляете друга с днем рождения, после чего он вручает вам подарок. Садитесь в такси, опять берете у таксиста деньги и едете в магазин. В магазине за ненужный подарок вам дают кучу денег! С очередным таксистом едете домой. Таксист перед высадкой снова дает вам денег и вы попадаете домой чистым, благоухающим, полным энергии и с карманами набитыми деньгами!
--------
Специальное предложение для клиентов GSМ - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.
-------
Кепка - головной убор для скрытого ношения кипы.
-------
Новое восклицание времен компьютерной революции: "ёксель-пиксель!"
-------
Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!
--------
В связи с ростом запросов российских олигархов в Москве началось строительство нового VIP-шоссе с гордым названием "Сторублёвка".
--------
Если студенческие годы оказались лучшей порой жизни, значит они были потрачены зря.
--------
- Чем отличается секс и вызов к начальнику на ковер?
- После секса курят вместе, а после ковра - раздельно.
-------
Всей этой хвалёной и разрушительной борьбы за демографию как-то не замечаешь, пока не приходишь в аптеку и не видишь, как фатально подорожали презервативы.
---------
Урок полового воспитания. Преподаватель показывает школьникам различные гели, смазки, презервативы. Увидев женский презерватив, один школьник не удержался:
- С таким презервативом и девушка не нужна!
---------
Маленький мальчик подходит к папе с вопросом:
- Пап! А почему собачки себе писю лижут?
На что папа овечает:
- Понимаеш сынок, лапка у собачки маленькая, в КУЛАЧОК СЖАТЬСЯ НЕ МОЖЕТ.
--------
Корпоратив крутой фирмы в крутейшем ресторане. В сосиску пьяный фирмач орёт официанту:
- Слышь, ты! А где тут... эта... посрать?!
Тот спокойно объясняет:
- Пройдёте вон по тому коридорчику до упора, там с левой стороны увидите дверь, на ней табличка "ДЛЯ ДЖЕНТЛЬМЕНОВ", но вы не обращайте внимания, заходите."
--------
В японских ресторанах, если посетитель отравится рыбой фугу и умрёт, повар должен сделать себе харакири. А если клиент обдрищется, повар делает себе клизму.
-------
Медведев на саммите:
- Мы решили продавать нефть только в рублях!
Все:
- А если мы не согласны?!
Медведев:
- ... а кто не согласен брать нефть в рублях - отключим газ.
--------
Новости:
1) В целях предотвращения краха мировой банковской системы Россия объявила о предоставлении срочной финансовой помощи своему ближайшему соседу и партнеру Исландии на сумму 6 млрд. долларов.
2) Уволен со всех постов с конфискацией имущества, лишен всех наград и званий и расстрелян советник Президента, рекомендовавший в начале года вложить личные сбережения в исландские банки.
--------------------
- Почему под градусом девушки кажутся красивее?
- Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.
===========
Девушка - парню:
- Коля, нам больше не стоит встречаться.
- Мариш, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээээ?
- Ты говорил что у тебя пол года была папилома биоцелатум.
- Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Коля, я ещё хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны.
Ушла. Парень думает:
"Всё! Нах!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю!!!"
============
"Он меня, профессора, будет, блин, еще учить, по какой стороне улицы ходить" - подумал Плейшнер, и пошел вопреки наставлениям Штирлица по четной стороне Блюменштрассе. Ему на голову из окна явки тут же сваливается от сквозняка горшок с цветком.
"... ай да сукин сын!" - была последняя мысль Плейшнера.
===========
- Доктор, мне тарелку с кашей дали, а в ней три червя шевелятся!
- Ах, этот повар, негодяй! Вечно недоваривает!
- А у меня два червя!
- Ну вот, ещё и недокладывает!
==========
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А хули толку.
========
Без бокала нет анала.
=========
- Дорогая, ты забрала ребенка из сада?
- Да.
- Но это не мой ребенок!
- Да и тот не твой.
==========
Муж - жене:
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... часть улова пришлось продать, конечно.
=========
Жена - это счастье, котрое с годами становится полным.
=========
Анна Каренина даже в последние секунды жизни оставалась женщиной!
Она прыгнула ПОД паровоз, а не НА него!
=========
Гости будут очень удивлены, если вы, как радушный хозяин, сделаете им сюрприз и припрётесь к ним раньше, чем они к вам.
=======
Скоро уже наступит момент истины! Первая сессия - она-то наконец отделит мальчиков от мужчин. Мужчины пойдут в армию, а мальчики на второй семестр!
========
Если уж верить в то, чего нельзя увидеть, то лучше верить в чудеса, чем в бактерии.
--------------------
- И куда мне пойти?
- Ну, вот же ясно написано: налево пойдешь - жену потеряешь, направо - тещу.
- Так что, мне теперь разорваться, что ли?!
**************
- Чем отличается девка от девы?
- Одним вставленным суффиксом.
************
- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми.
- Может, вся помоешься?
**********
Директор проводит собеседование, выбирает себе секретаршу. Очередная девушка подает анкету. Он читает и говорит:
- Хорошо, повернитесь ко мне задом и задерите юбку!
- Что?!
- Ну вы же сами написали - профессиАНАЛЬНАЯ секретарша!
********
Алкаш много выпил. Стало скучно - залез в чат. Ник придумал "BeerGuru".
BeerGuru: Привет! Есть кто?
Белочка: Привет! Познакомимся?
BeerGuru: *ля, допился!!!
**********
- Пристрелите его, чтоб не мучался.
- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.
*********
Идёт леция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
- Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
- Ну ты посмотри, а! Не пи**а, а прям баночка из под йогурта!
********
- Вот хочу почту без спама, что посоветуешь?
- Голубей.
********
- Где продается виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине!
**********
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые.
*********
Секреты безопасного секса:
возмите два презерватива и аккуратно наденьте их на большой и указательный пальцы.
***********
Мюллер допрашивает Штирлица:
- Штирлиц, а какого черта вы заставили весь Рейх разговаривать по-русски?
- Это было проще, чем научить радистку Кэт кричать "мамочка" по-немецки!
*********
Вовочка глядит в окно. Вдруг отскакивает и бежит к маме:
- Мама! - в ужасе кричит Вовочка, - Там папа идет! Что мы ему сначала покажем - мой дневник или твое новое платье?
**********
В магазине:
- Дайте мне эту... дуру... идиотку... кретинку, как там её..., а - болванку!
**********
"Кто не рискует - тот не пьет шампанское!" - с этим, как правило, согласны 3 из 10 выживших.
**********
Участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного движения по поводу манеры ездить. Однако, он может пнуть его машину в бампер для вызова модератора.
***********
АвтоВАЗ зарабатывает неплохие деньги, пользуясь тем, что его продукция имеет внешнее сходство с автомобилем.
*******
Новый вид спорта - водное сумо. Кто быстрее всех заплывёт жиром.
********
В самолёте летят мужчина и женщина. Женщина заметив что у мужчины из штанов торчит сантиметра полтора члена, решает шутя ему об этом сказать:
- Мужчина, а хотите я вам что-то скажу, и вы будете смеяться до вечера?
- Ну хочу.
- У вас, из штанов торчит кончик.
Мужчина запихивая его в штаны говорит:
- А хотите, я вам что-то скажу и вы будете смеяться всю жизнь?
- Хочу.
- Это не кончик, это весь!
******
Святая Елена снимет порчу, сглаз, запор, подпор...
Святая Елена потомственная целительница, дочь ясновидящей Светы, внучка всевидящей Маши, правнучка алкоголички Варвары, праправнучка б**дищи Авдотьи.
Другие новости по теме:
| empiceCet |
| ||
|---|---|---|---|
 | стрит легал рейсинг скачать бесплатно | ||
0 |
|
| FranciesBu |
| ||
|---|---|---|---|
| TnOxae0A | ||
0 |
|
| fierrabikss |
| ||
|---|---|---|---|
 | Приветик :) Меня зовут Роза. Ищу парня для виртуального секса! Хочу попробывать все!Вот и до вирта добралась... Все желающие попробывать заходите ко мне в анкету на http://tinyurl.com/mailv/ Отвечу всем.Можно и в реале встретиться если вы из Екатеринбурга вдруг найдем общий язык! | ||
0 |
|