| Развлекательный портал » Материалы за Июнь 2008 года |
10 -ка самых смешных глупостей при приеме на работу
Американская компания Harris Interactive попросила 3 тысячи кадровиков вспомнить самые глупые поступки соискателей на собеседовании. А потом из тысяч ответов был выбран топ-10 «ляпов».-
Архив с фотками девушек. Красотки. )
Клевая блондиночка раздевается перед камерой.
Анекдоты про хиппи, панков, рокеров и прочих
Победила революция хиппи в 2001 году. Стали они главными. Едуть на своей машине и видят
- в старом подвале горит свет. Влетают в него - а там милиция.
Короче, повязали всех, посадили в свой разукрашенный бобик и увезли. По дороги один хипарь у другого спрашивает:
- "А шо мы с ними делать будем?"
- "Отправим на Соловки... Пусть феньки вяжут, пока хайр не отрастет".
Подходит маленький мальчик к "панку":
- Дяденька, дяденька, я уписался!...
- Мальчик, ты усцался!!! Это же круто!!!!!
Идет панк, за ним шнур тянется. К нему другой панк подходит:
- Слушай, а че это за тобой шнур тянется?
- А мне что его, впереди толкать?
Жуткий людоед поймал хиппи панка и анархиста.
- Кто меня развлечет - будет жить. А нет - в котел.
Hу анархист давай речи толкать "Анархия, мать порядка, ..."
- Да пошел ты со своей анархией! Извини, но это мне не прикольно.
И сьел. Тогда панк начал "Пиво, круто, панки..."
- Скучный ты какой-то. Извини, но это не по мне. Hу и тоже сьел.
Hу хип видит - дело-то труба! Hатрусил по карманам пыли на косячок, впыхал в людоеда и начал ему про пацифизм.
А людоед от косяка размяк, подобрел, и так ему про пацифизм понравилось! Hу давай брататься.
- Мужик, иди домой, я не буду тебя есть, ведь мы же все братья!
Hу хиппи потащился на флет, и вдруг его людоед с ножом догоняет:
- Извини брат, меня на хавку пробило!
- в старом подвале горит свет. Влетают в него - а там милиция.
Короче, повязали всех, посадили в свой разукрашенный бобик и увезли. По дороги один хипарь у другого спрашивает:
- "А шо мы с ними делать будем?"
- "Отправим на Соловки... Пусть феньки вяжут, пока хайр не отрастет".
Подходит маленький мальчик к "панку":
- Дяденька, дяденька, я уписался!...
- Мальчик, ты усцался!!! Это же круто!!!!!
Идет панк, за ним шнур тянется. К нему другой панк подходит:
- Слушай, а че это за тобой шнур тянется?
- А мне что его, впереди толкать?
Жуткий людоед поймал хиппи панка и анархиста.
- Кто меня развлечет - будет жить. А нет - в котел.
Hу анархист давай речи толкать "Анархия, мать порядка, ..."
- Да пошел ты со своей анархией! Извини, но это мне не прикольно.
И сьел. Тогда панк начал "Пиво, круто, панки..."
- Скучный ты какой-то. Извини, но это не по мне. Hу и тоже сьел.
Hу хип видит - дело-то труба! Hатрусил по карманам пыли на косячок, впыхал в людоеда и начал ему про пацифизм.
А людоед от косяка размяк, подобрел, и так ему про пацифизм понравилось! Hу давай брататься.
- Мужик, иди домой, я не буду тебя есть, ведь мы же все братья!
Hу хиппи потащился на флет, и вдруг его людоед с ножом догоняет:
- Извини брат, меня на хавку пробило!
Наши дни. Знакомство
"Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?"- напрягая бицепсы, спросил Он.
"А почему вы спрашиваете?" - ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
"Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка..." откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
"Книжку, наверное, почитаю." Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
"Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные." Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
"Хороший мобильный..." похвалила она, - "У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45" продиктовала она.
"Я запишу, с вашего позволения." Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
"Ну да!!!" - съехидничала Она, случайно оголяя ногу... "Вечером со своей девушкой погулять, пойдете, купюру разменяете и все."
"А почему вы спрашиваете?" - ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
"Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка..." откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
"Книжку, наверное, почитаю." Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
"Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные." Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
"Хороший мобильный..." похвалила она, - "У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45" продиктовала она.
"Я запишу, с вашего позволения." Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
"Ну да!!!" - съехидничала Она, случайно оголяя ногу... "Вечером со своей девушкой погулять, пойдете, купюру разменяете и все."
Легенды озер
На Земле существует не одна сотня озер, с которыми связаны всевозможные легенды, таинственные истории, аномальные происшествия. Потому и названия они имеют соответствующие: Мертвое, Смердячье, озеро Смерти. Некоторые из них аномальны испокон веков, другие стали такими благодаря деятельности человека…
Куда исчезают утопленники?
В озере, расположенном неподалеку от Переславля-Залесского (Россия), местные жители не купаются - запрещено, но рыбаки ловят рыбу. Довольно часто им попадаются либо вообще не известные даже ученым породы рыб, либо настоящие мутанты: одноглазые, трехглазые, с лапами вместо плавников и даже волосатые!
Представители из областной санэпидстанции неоднократно брали воду озера на анализ: вода как вода, ближе по составу к минеральной. В озере бьют семь ключей. Уровень воды никогда не опускается, несмотря на то, что из него выходит река и впадает в расположенное по соседству Плещеево озеро, питающее водой город.
Куда исчезают утопленники?
В озере, расположенном неподалеку от Переславля-Залесского (Россия), местные жители не купаются - запрещено, но рыбаки ловят рыбу. Довольно часто им попадаются либо вообще не известные даже ученым породы рыб, либо настоящие мутанты: одноглазые, трехглазые, с лапами вместо плавников и даже волосатые!
Представители из областной санэпидстанции неоднократно брали воду озера на анализ: вода как вода, ближе по составу к минеральной. В озере бьют семь ключей. Уровень воды никогда не опускается, несмотря на то, что из него выходит река и впадает в расположенное по соседству Плещеево озеро, питающее водой город.
Большой анеГдот
Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается - она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче.
Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну, собрались значит под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. На скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка!
Сторож им отвечает:
- В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик ему говорит:
- Ну, ты выведи его, авось покроет.
Ну, сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал.
Сторож:
- Вот видишь, я ж говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Ну, сторож сразу повеселел и говорит:
- Ну, в общем, есть одно средство...
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому - раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст! Ну, тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!!
Ну, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная.
Мужик к сыну:
- Ну - понял, как дела делаются?
Сын:
- Ну-у понял.
Мужик:
- Ты тока смотри! матери про крапиву НИ-НИ!!!
Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну, собрались значит под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. На скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка!
Сторож им отвечает:
- В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик ему говорит:
- Ну, ты выведи его, авось покроет.
Ну, сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал.
Сторож:
- Вот видишь, я ж говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Ну, сторож сразу повеселел и говорит:
- Ну, в общем, есть одно средство...
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому - раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст! Ну, тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!!
Ну, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная.
Мужик к сыну:
- Ну - понял, как дела делаются?
Сын:
- Ну-у понял.
Мужик:
- Ты тока смотри! матери про крапиву НИ-НИ!!!
Анекдоты :)
Парень и девушка. Накрытый стол. Свечи. Тихая романтичная музыка.
Отодвинув тарелку в сторону, девушка томно взглянула на парня и сказала:
- Теперь ты мой!
- Ещё чего.. Сама мой!!!!!
- Завидую тебе! - говорит один приятель другому. - Обеих дочерей замуж выдал!
- Да, это так, но вот жену пока никак пристроить не могу!..
Упитанная блондинка путешествует по Индии. Экскурсовод показывает на
толпу истощенных нищих:
- Вот посмотрите, некоторые из этих людей не ели ничего почти неделю.
Блондинка с уважением:
- Мне бы такую волю!
Отодвинув тарелку в сторону, девушка томно взглянула на парня и сказала:
- Теперь ты мой!
- Ещё чего.. Сама мой!!!!!
- Завидую тебе! - говорит один приятель другому. - Обеих дочерей замуж выдал!
- Да, это так, но вот жену пока никак пристроить не могу!..
Упитанная блондинка путешествует по Индии. Экскурсовод показывает на
толпу истощенных нищих:
- Вот посмотрите, некоторые из этих людей не ели ничего почти неделю.
Блондинка с уважением:
- Мне бы такую волю!
Пейзажи часть 3я
Пейзажи. часть 2я
